Развод с мужем с тремя детьми

Развод с тремя детьми

Развод с тремя детьми существенно не меняет процесс расторжения брака, а лишь дополняет его некоторыми исключениями. Существует несколько норм в законодательстве, изменяющих обычный порядок прекращения брачных отношений. Такие исключения содержатся в порядке развода, в предоставлении необходимых документах, в процессе выплаты алиментов, а также в разделе общего имущества супругов.

Как происходит развод с тремя детьми

В целом процесс развода с тремя детьми не отличается от развода с меньшим или большим количеством детей. Особенность заключается в том, что поскольку супруги имеют общих несовершеннолетних детей, то согласно ст. 18, а так же ст. 21 Семейного кодекса развод будет производиться в судебном порядке. Это связанно с тем, что судебный порядок предусмотрен для расторжения брака при наличии у супругов несовершеннолетних детей.

Однако у этого правила существует исключение, которое связано с положением п. 2 ст. 19 Семейного кодекса. Согласно нему, брак расторгается вне зависимости от наличия несовершеннолетних детей в органах ЗАГСа (записи актов гражданского состояния), если второй супруг:

  • в судебном порядке признан безвестно отсутствующим (умершим);
  • признан судом недееспособным;
  • осужден на срок свыше трёх лет за совершение преступления.

Процесс расторжения брака в судебном порядке может происходить при взаимном согласии обоих супругов либо при его отсутствии. Наиболее простым представляется случай, когда супруги согласны на развод.

В таком случае они могу представить суду соглашение о:

  • детях (то есть с кем будут проживать общие несовершеннолетние дети после прекращения брачных отношений);
  • порядке (а так же о размере) выплаты средств, направленных на содержание детей и (или) нетрудоспособного супруга;
  • разделе общего имущества.

Такое правило закреплено в ст. 23 Семейного кодекса (в отношении соглашения о детей), а так же в п. 1 ст. 24 (в отношении остальных вопросов).

При втором варианте развития событий, то есть без согласия одного из супругов на развод, а так же в случае отсутствия соглашения между супругами (ровно как и нарушения этим соглашением прав и интересов детей или супругов) суд обязан:

  • определить, с кем после развода будут проживать несовершеннолетние дети;
  • определить, с кого и в каком размере будут взыскиваться алименты на детей;
  • по требованию как минимум одного из супругов произвести раздел общего имущества супругов;
  • по требованию того супруга, который имеет право на содержание от другого супруга, определить размер такого содержания.

Вышеуказанное правило вытекает из положений п. 2 ст. 24 Семейного кодекса.

Таким образом, можно сделать вывод о том, что развод при наличии у супругов трёх детей не отличается от обычного процесса расторжения брака в судебном порядке, т.е. современное законодательство нашей страны не предусматривает особых норм.

Документы для развода с тремя детьми

Так как такой развод происходит в судебном порядке, то необходимо упомянуть именно о тех документах, которые требуются для подачи заявления о разводе в суд. Помимо самого искового заявления, в соответствии со ст. 132 Гражданского процессуального кодекса (в дальнейшем ГПК) необходимо предоставить следующие документы:

  • копии (по числу сторон) искового заявления;
  • документ, который подтверждает уплату государственной пошлины (например, квитанция);
  • доверенность или иной документ, подтверждающий полномочия представителя истца (если таковой имеется);
  • свидетельство о заключении брака;
  • копии свидетельств о рождении детей;
  • документ, подтверждающий личность заявителя;
  • сведения о заработке и иных доходах супругов (если имеется соответствующее требование о взыскании алиментов);
  • опись совместно нажитого имущества (если имеется соответствующее требование о его разделе);
  • иные документы, подтверждающие обоснованность требований, указанных в исковом заявлении.

Дополнительно стоит упомянуть о размере государственной пошлины. В соответствии с пп. 5 п. 1 ст. 333.19 Налогового кодекса она составляет шестьсот рублей .

Поэтому базовый набор документов необходимых для подачи искового заявления с просьбой о расторжении брака не отличается от любого другого иска. Специализация заключается только в документах, связанных с доказательством факта брака между супругами, наличия детей и общей собственности. Так что большой сложности в этом вопросе не существует.

Алименты при разводе с тремя детьми

Раздел 5 Семейного кодекса предусматривает два порядка уплаты алиментов:

  • по согласию сторон (при составлении соответствующего соглашения);
  • в судебном порядке.

Если же супруги выбирают вариант с составлением соглашения, то в нём они обязательно должны указать плательщика и получателя алиментов, размер и сроки. Такое соглашение должно быть составлено в письменной форме и нотариально удостоверено (в соответствии со ст. 100 СК).

В целом на порядок заключения такого соглашения распространяются соответствующие нормы Гражданского кодекса. Это правило исходит из положений ст. 101 Семейного кодекса. Однако стоит учитывать то, что такое соглашение может быть признано недействительным судом по заявлению заинтересованного лица на том основании, что оно нарушает права и интересы получателей алиментов (согласно ст. 102 Семейного кодекса).

Кроме этого ст. 103 Семейного кодекса устанавливает правило о том, что оговорённый в соглашении размер алиментов не может быть ниже той суммы, на которую получатели могли претендовать, если бы алименты устанавливались судом. Таким образом, составление соглашения об уплате алиментов может стать эффективным инструментом в том случае, если между супругами, подавшим на развод, имеется согласие, и они желают избежать судебного вмешательства в этот процесс. Такое соглашение прилагается к исковому заявлению о разводе.

Если же соглашение об уплате алиментов не было составлено, то существует возможность обратиться в суд с просьбой об установлении алиментов. Это можно сделать и одновременно с подачей иска о расторжении брака (путём указания данного требования непосредственно в исковом заявлении).

Ст. 81 Семейного кодекса устанавливает размер алиментов на трех или более несовершеннолетних детей — половина заработка или иного дохода плательщика алиментов.

Супруги Герасимовы обратились в суд с просьбой расторгнуть их брак. Вместе с соответствующим исковым заявлением супруги предоставили суду соглашение о детях и об алиментах. В соответствии с этими соглашениям, все трое общих детей остаются с матерью, а отец обязуется уплачивать половину своего дохода (заработной платы). Суд рассмотрел заявление, а так же представленные соглашения. Проверив законность составленных соглашений, суд вынес решений о том, что дети остаются у матери, а отец обязан уплачивать алименты в вышеуказанном размере.

Таким образом, суд расторг брак, согласившись с теми соглашениями, которые были составлены супругами.

Кроме этого, согласно ст. 83 Семейного кодекса алименты могут взыскиваться в твердой денежной сумме. Это означает, что суд устанавливает конкретную сумму, которую необходимо уплатить в качестве алиментов. Для этого необходимо, что бы лицо, обязанное уплачивать алименты:

  • имел нерегулярный, меняющийся заработок (доход);
  • получал заработок (доход) полностью или частично в натуре;
  • получал такой заработок (или доход) в иностранной валюте;
  • не получал вовсе заработка (или иного дохода).

Таким образом, в целом процесс установления и уплаты алиментов на троих несовершеннолетних детей не отличается от уплаты алиментов на большее или меньшее количество детей. Единственным отличием является размер алиментов — он не должен быть меньше, чем половина всего заработка (или иного дохода) плательщика.

Раздел имущества при разводе с тремя детьми

Любой раздел имущества супругов при разводе, как при наличии детей, так и без них подчиняется одним и тем же правилам, установленным законодательством Российской Федерации. Существует два порядка: законный и договорной.

  • Под договорным порядком подразумевается заключение между супругами брачного договора, в котором они устанавливают положения о разделе совместно нажитого имущества после развода (глава 8 СК).

В соответствии со ст. 42 Семейного кодекса супруги брачным договором имеют право изменить законный порядок раздела общей собственности.

Такой договор должен быть оформлен в письменном виде и нотариально удостоверен. В случае наличия такого договора имущество будет разделено в соответствии с ним, не прибегая к правилам, предусмотренным законодательством.

  • Если же такой договор отсутствует, то применяются нормы о законном режиме имущества супругов. В суде определяется, какое имущество принадлежит лично каждому из супругов, а также разделяется совместно нажитое имущество (по общему правилу поровну).

Однако существует одно исключение, как раз связанное с тем, что у одного из супругов после развода останутся несовершеннолетние дети. Согласно п. 5 ст. 38 СК не подлежат разделу те вещи, которые были приобретены исключительно для удовлетворения потребностей несовершеннолетних детей. Эти вещи передаются тому родителю, с кем остаются дети .

Таким образом, можно сделать вывод, что особых исключений в случае развода с тремя детьми законодательство не предусматривает. Раздел имущества осуществляется либо согласно брачному договору, либо в установленном законом порядке.

Мы с супругом собираемся расторгнуть наш брак. У нас трое общих детей. Мы решили составить соглашение об алиментах. Существуют ли какие-либо нормы, связанные с размером алиментов в этом случае?

В данном случае существует конкретное указание в законе, что размер алиментов указанных в соглашении не может быть ниже того размера, который мог бы быть установлен судом (ст. 103 Семейного кодекса). То есть в Вашем конкретном случае размер алиментов на троих несовершеннолетних детей будет составлять половину заработка (дохода) Вашего супруга (согласно ст. 81 Семейного кодекса).

Заключение

Процесс развода с тремя общими несовершеннолетними детьми в целом не отличается от развода с любым количеством детей. В целом это обычный порядок развода, однако, судом (или же супругами в порядке заключения договора о детях) определяется родитель, с которым будут проживать после прекращения брачных отношений дети. Кроме этого, подаются абсолютно такие же документы (при подачи искового заявления о разводе) как и при обычном разводе. Отличие только в том, что необходимо прилагать свидетельства о рождении детей.

Особенность в уплате алиментов заключается только в том, что они уплачиваются на троих несовершеннолетних детей в размере половины заработка или иного дохода лица, обязанного их уплачивать. Кроме этого, существует небольшое отличие от обычного процесса раздела имущества: вещи, которые предназначены для удовлетворения нужд детей не подлежат разделу и передаются родителю, с которым остались дети.

«У меня трое детей. И я ушла от мужа»

Они казались образцово-показательной семьей: построили собственный бизнес, купили дом, растили детей. Что могло побудить женщину на последнем сроке беременности уйти из семьи? Что пошло не так, рассказывает сама героиня – Марина Малышева-Гинтер.

Сын на лавочке в раздевалке группы.

— Это ты во всем виновата, — кричит он. Лицо красное, в глазах блестят слезы.

Вместо того чтобы надевать колготки, он машет ими, требуя:

— Скаажи-и-и! Где перед, где зад?

Колготки летают перед моим носом. Теряюсь от воплей на пустом месте. Года два, как он одевается самостоятельно. Этот навык выгодно выделяет его среди сверстников в саду.

— Это ты во всем виновата.

Молчу. Первые полгода заводилась в ответ на капризы. Теперь научилась брать себя в руки, когда хочется заорать в ответ или влепить по заднице.

— Ты мне не помогаешь! Это ты виновата!

Догадываюсь, в чем дело. Как щемит в груди. «Терпи, ему еще больней», — говорю себе, осознавая причину. Точно. 10 дней пожили у папы, который 2 года не может простить развод и выливает свою боль в детские уши.

— Да, конечно, виновата я, — отвечаю как можно спокойнее и глажу сынишку по спине, — если бы не я, тебя бы не было. Потому что тебя родила я!

5 минут терпения, и вопли сходят на нет. Колготки, штаны, кроссовки надеты. Сын выплеснул напряжение и радостно бежит к выходу.

Не хватаюсь за телефон, хотя руки сами тянутся. Хочется покрыть матом (чего, как воспитанная дама, в 99% случаев себе не позволяю) второго «виновника» того, что наши дети появились на свет.

Их трое. Дочка родилась в самый пик конфликта, когда развод был уже неизбежен.

Одна из причин разводов – наше стремление быть идеальными

Причин разводов много. Одна из них – наше стремление быть идеальными. Идеальными супругами, родителями. Возможно, моя история поможет кому-то услышать тревожные звоночки. И найти в себе силы начать менять что-то, пока не стало слишком поздно.

Когда я ушла?

Когда я окончательно решила развестись, старшему сыну было 4,5 года, среднему – 2,5 года (это он махал колготками в раздевалке), дочка готовилась к появлению на свет. Когда говорю, что с тремя маленькими детьми ушла от мужа, женщины в шоке. Мужчины стараются скрыть свое отношение.

Да и для меня фраза от знакомой мамы двух детей: «Я бы давно развелась, да куда я с ними одна?» еще в 2011 году звучала нормально. Когда женщина зависит от мужчины материально, она смиряется ради безопасности потомства с тем, что ее не устраивает в браке и в партнере.

Держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям

Хотя держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям, страх осуждения. Нежелание признать провал проекта под названием «семья».

Я ушла, сжигая все мосты. Я могла бы остаться в семье, только став ходячим трупом, которому почти безразлично, что происходит вокруг. Человеком неопределенного пола с потухшим навсегда взглядом.

Как это случилось?

Как ни странно, все началось с желания быть счастливой. И создать свой бизнес. Когда будущий муж хотел, чтобы я поехала с ним в другой город, меня очень отговаривали родители (мы были с ним знакомы одну неделю). Мама опасалась, что я не справлюсь. Что наши отношения закончатся через 3 года. Тогда я сказала себе (видимо, из желания доказать маме, что она ошибается): «Я буду счастлива!»

Мама ошиблась. Мы прожили вместе не 3, а 11 лет. Еще больше мамы ошиблась я. Попав в ловушку позитивного мышления, старалась видеть и в муже, и в ситуации плюсы.

Старалась не замечать, что все его истории – про коварных жен и плохих матерей на фоне хороших мужчин. Мое эго грела мысль: «Раз он так разочарован в женщинах и выбрал меня, значит, я особенная». Принимала его, таким, какой он есть. Следовала за его принципами и взглядами, отказываясь от своих.

Муж говорит, что если женщина не зарабатывает, она – паразит, сидящий у мужа на шее. И я учусь зарабатывать. Цель – построить свой бизнес с нуля, затем создать удаленный доход, чтобы переехать из города. Крутые цели, вызывавшие «ах!» у окружающих.

Когда этого требует ситуация, учусь жить в спартанских условиях. Иногда нечего есть. Но мы «не унываем» или делаем вид. Практикуем оздоровительное голодание. И живем по принципу «Нет долгам и кредитам». Не просим помощи, даже у родителей. Друзей у нас нет. Дружить некогда. Мы идем к цели.

Ради ее достижения не устраиваемся на наемную работу.

Даже когда я на 8-м месяце ходила на «холодные продажи», муж не искал возможности подзаработать. Это отвлечет от цели, отбросит назад, съест время. А я не могла донести, насколько тяжело мне это дается, морально и физически. Просто делала.

Я восхищалась. Была соратником и боевой подругой

Упорство мужа было достойно восхищения. И я восхищалась. Была соратником и боевой подругой. Только 10 лет спустя осознала, что тогда не жила. Воевала и боролась. На переговорах – за право обладать чужими деньгами. Дома – за право не ходить на эту войну. Вторую битву неизменно проигрывала.

Параллельно с бизнесом мы строим семью. Кажется, что получается. Он, как будто, глава. Повесив на себя табличку: «Я по стратегическим вопросам», принимает решения, берет на себя официальную ответственность.

Дело начато им, оформлено на нем. Ипотека – на нем. Так почему в моем решении быть «отделом продаж» в совместном бизнесе так много от смирения? Почему над этим решением развевается флаг: «Если хочешь быть вместе, продаж не избежать»?

Почему меня накрывает страх? Логично, ведь в тот момент, когда у меня новорожденный малыш на руках, именно от моих продающих текстов зависит, как скоро мы сможем выплатить ипотеку и сможем ли вообще… Из страха за детей я все больше и больше впрягаюсь в воз: работа, дети, огород… каждый день все больше похожу на ломовую лошадь, чем на женщину. Некогда задать себе вопрос: «Зачем?»

Даже когда ипотека выплачена, я не смогла остановиться. Наверное, чтобы не искать ответы на вопросы: почему в нашей совместной жизни так мало совместного? Где радость? Да, есть дело, постель, разговоры на его любимые темы, дети. И это все? Разве этого достаточно?

Почему расплата за многие решения, которые мы принимали «вместе», так тяжело ложится только на мои плечи?

Решили, что дети не должны носить одноразовые подгузники. Кто просыпается по 5 раз за ночь, чтобы сменить пеленки? Кто мчится домой с коляской, потому что ребенок описался на прогулке в -25 °С?

Первый раз я «взбрыкнула», когда нашему первенцу отказали в посещении развивающих занятий из-за того, что он в третий раз описал ковер Монтессори-центра.

– Значит, не вози на занятия, – сказал муж.

Мне казалось немыслимым лишить ребенка образования и развития из-за какого-то принципа. Купила памперсы хотя бы для того, чтобы надевать на часок в центре.

А что будет со мной и детьми, если с ним что-нибудь случится?

Второй раз я не взбрыкнула. Просто запустился новый мыслительный процесс, когда в сознание закралась пугающая мысль: «А что будет со мной и детьми (их на тот момент было двое), если с ним что-нибудь случится?»

У нас был совместный бизнес, оформленный на него. По закону права вступления в наследство – 6 месяцев. Как мне с детьми за эти полгода выжить, если вся система, из которой я извлекаю деньги путем написания продающих писем, остановится?

Винила себя за подобные мысли и потому не обсуждала с ним вопрос своей безопасности (у нас в стране как-то не принято говорить с человеком о том, что, думая о его смерти, беспокоишься о себе). И даже себе не разрешила об этом думать. Но, по всей видимости, в подсознании процесс пошел.

Стала набирать силу. Искать возможности. Осознавать желания. Проходить тренинги. Искать то, что даст мне пить полноту жизни. Из замученной жизнью ломовой лошади стала потихоньку превращаться в живого человека. Начала (впервые за 10 лет совместной жизни) читать книги не только по копирайтингу, продажам и о детях, а то, что мне нравится. Купила ноутбук и радовалась весне, потому что могла сидеть не в доме, а под цветущими яблонями в нашем саду. Чувствовала, как ко мне возвращается мое настоящее «Я».

Влюбилась. Хотела уйти из семьи. Меня осудили

Влюбилась. Хотела уйти из семьи. Меня осудили. В тот момент родители отказали в поддержке, сказав: «Постарайтесь сохранить семью. У вас дети». Было больно от того, что именно родители не были на моей стороне. Кто тогда вообще за меня? Неужели весь мир против? Казалось, что делом могли помочь только они.

Прислушалась к родительским доводам. Полгода, когда мы пытались спасти семью, он дарил цветы и даже однажды возил в ресторан за 170 км. Удивлял завтраками. Делал массаж. Давал читать книги, как надо быть правильной ведической женой.

Но я не смогла простить ни себе, ни ему сверхусилий, которые сделала над собой, когда мы шли к совместным целям. Да, я стала сильной. И благодарна ему за это. Но слишком болезненно умирала во мне Женщина, посаженная на голодный паек отрицания желаний.

Если бы жили в городе, просто бы ушла с детьми, пока он на работе, по-английски. Но муж не ходил на работу, а мы жили в 320 км от ближайшего крупного города: казалось, что мне просто некуда пойти… Поэтому мы по-прежнему жили вместе.

На третий раз я не выдержала. Отказалась писать продающие тексты на тему, которая давно перестала быть интересна. Да, она нас кормит. Но то, что этот процесс забирал у меня, не измерить деньгами. Как будто во мне образовывалась огромная черная дыра, через которую мощный пылесос выкачивал радость жизни и моральные силы.

Не могла больше не замечать, как черная дыра сжирает меня изнутри

Я была на 7-м месяце беременности и решила «вдруг», что имею право побыть в декретном отпуске, хотя бы один раз. Отказалась снова поселять в себе черную дыру. Не могла больше не замечать, как она сжирает меня изнутри.

Муж (и бизнес-партнер в одном лице) уговаривал меня «вернуться в дело». Впервые он не смог меня убедить. Решила перестать быть боевой подругой, соратником. Хотела быть и чувствовать себя Женщиной. Я ждала дочь. Это повышало ответственность.

То, что могу ей дать сейчас, пока она внутри, – это энергия и здоровье. Не хотела, чтобы черная дыра забрала то, что предназначалось малышке. Попыталась мужу это объяснить. Но за 10 лет не научилась говорить на понятном ему языке о том, что для меня критически важно. Тогда просто ушла в неделание и неговорение об этом.

В своем решении передать ему право добытчика я оставалась тверда, как скала, месяца два. Приходилось бить себя по рукам, ведь работа – это тоже наркотик. Уже говорила: «Учись писать сам».

Не воспринял всерьез, не хотел расти в этом направлении. Ведь я всегда всегда позволяла уговорить меня.

Как я сдалась

Приближался Новый год. Это пора радостная и тревожная для предпринимателей. Потому что под Новый год можно сделать хорошую выручку или сосать лапу весь январь, если провалишь дело.

Когда я увидела, как в акцию вместо потенциальных 200 тысяч рублей он заработал меньше пяти, мне пришлось принимать непростое решение: набраться терпения и дать ему учиться на своих ошибках, голодая самой и обделяя детей, или снова взять продажи в свои руки?

Поняла, что через две-три недели, когда станет нечего кушать, сдамся под его напором и снова стану рабочей лошадкой, уныло бредущей по кругу. Решила занять pro-активную позицию. Продумала письмо и отправила его подписчикам. Было ощущение, словно запрыгиваю в последний вагон уходящего поезда.

Через час система оплат взорвалась от заявок. Появились деньги на полтора месяца спокойной жизни. Тогда я осознала, что одна не пропаду. Настояла на том, чтобы он выдал мне 1/3 часть прибыли. И поехала к родителям. Мне нужны были силы на то, чтобы принять окончательное решение.

Могла ли я остаться в семье?

Да. Ведь вопрос с разводом я обдумывала полтора года. В последний месяц предлагала найти варианты, когда он возьмет на себя больше ответственности за детей и заработок, а я смогу выдохнуть.

Если бы, когда я сказала, что развожусь, вместо истерики, манипуляции детьми и закручивания гаек он постарался бы услышать мои потребности, я бы осталась.

Развод воспринимался как провал и позор. Крах жизненных ценностей

Для меня тогда семья – это было нечто святое. Развод воспринимался как провал и позор. Крах жизненных ценностей. Мне, конечно, не хотелось быть инициатором. Но жить с человеком, который тебя отрицает, самоубийственно. И я спасалась. Получив помощь от психолога, знакомой и родителей, начала бороться за право быть собой.

Когда разводились, я узнала о том, что окружение считало нашу семью образцом для подражания. Мужчины приводили меня в пример своим женам: вот, мол, как надо поддерживать мужа и его авторитет.

Что на это сказать?

10 лет я старалась быть идеальной. Я искренне считала себя счастливой. А получилось, что восхищением, поддержкой и самоотверженной пахотой на благо семьи я лишь раздула мужское эго до невероятных размеров.

Моя ответственность в том, что не умела осознать и донести до него свои потребности и не понимала, что без этого – смерть. И делать это надо с самого начала отношений. Вряд ли можно быстро переучить, когда 10 лет позволяла иное.

Именно мы учим других людей, как с нами обращаться можно, а как нельзя

Именно мы учим других людей, как с нами обращаться можно, а как нельзя. С первой встречи и всю жизнь. Попытка обмануть природу не удалась. Когда перестала казаться, а начала просто «быть», выяснилось, что муж не может меня принять. Он всеми правдами и неправдами старался запихать меня обратно в прокрустово ложе идеальной для него жены. Но оно уже было не размеру.

P.S. Я по-прежнему за семью. Не сторонник разводов. Действительно, страшно заглядывать в душу и разбираться в том, что творится с детьми, чьи родители развелись. Но вряд ли лучше на душе у тех детей, чьи родители хоть и вместе, но оба (или кто-то один) превратились в «душевных манекенов».

Будьте чуткими к близким и к себе. Семья – это не просто ячейка общества. Пусть она станет местом, где счастлив каждый.

Чтобы спасти отношения, нужно изменить стиль общения

Брак разрушают не ваши слабости или недостатки. Дело вообще не в людях, а в том, что происходит между ними, – утверждает системный семейный терапевт Анна Варга. Как плохая коммуникация создает проблемы и что нужно сделать, чтобы спасти отношения?

7 вещей, которые вы не измените в мужчине: мнение мужчины-психотерапевта

Даже в самом замечательном человеке найдется качество, которое может не нравиться и раздражать. Чтобы мелкие недостатки не разрушили отношения, научитесь уживаться с ними. Советует психотерапевт Николай Колосунин.

Я встречаюсь с мужчиной, у которого трое детей и развод

Аморально ли встречаться с мужчиной, у которого трое детей? Младшей год, он сразу развелся, официально, до этого они просто с женой не жили. Мне он нравится. Я его из семьи не уводила. Как быть?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Музик Яна Валерьевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Князева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сахарчук Светлана Александровна

Психолог, Психолог — консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кулиш Яна Николаевна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Корушина Елена Николаевна

Психолог, Психоаналитическое консультирование. Специалист с сайта b17.ru

Князева Татьяна Викторовна

Психолог, Практикующий клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Евгений Корчмарек

Психолог, Транзактный анализ. Специалист с сайта b17.ru

Зубаткина Елена Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Виталий Терещенко

Психолог, Информатик-социальный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

[3764034009] – 21 апреля 2018 г., 00:07

Конечно это ненормально

[328698101] – 21 апреля 2018 г., 00:09

Конечно это ненормально

Почему? Мужчине теперь что, не жить

[3764034009] – 21 апреля 2018 г., 00:10

у меня подруга как и вы всречалась (на тот момент) он был в разводе, трое детей НО жил с бж в одной кв. она тоже говорила, я его не уводила. прошло 1,5 года. игог: он так и мотается на две семьи, чаще у подруги, но там дети и обязанности, вещи из дома все не перевозит. подруга ждет, когда жена уже пнет его под зад и тот примет наконец какое-нибудь решение. а еще в вопросах детей она тоже часто беситься.

[3764034009] – 21 апреля 2018 г., 00:12

вы пишите до развода они с женой не жили, однакл младшей девочке всего годик, нестыковка

[328698101] – 21 апреля 2018 г., 00:14

у меня подруга как и вы всречалась (на тот момент) он был в разводе, трое детей НО жил с бж в одной кв. она тоже говорила, я его не уводила. прошло 1,5 года. игог: он так и мотается на две семьи, чаще у подруги, но там дети и обязанности, вещи из дома все не перевозит. подруга ждет, когда жена уже пнет его под зад и тот примет наконец какое-нибудь решение. а еще в вопросах детей она тоже часто беситься.

Ну, тут мы встречаемся уже почти год, к жене он не ходит. И даже не хочет. Со старшей общается на стороне и все. Живёт он у себя, жена у матери

[328698101] – 21 апреля 2018 г., 00:15

вы пишите до развода они с женой не жили, однакл младшей девочке всего годик, нестыковка

Он ушёл когда ей был месяц

[3764034009] – 21 апреля 2018 г., 00:16

конечно вам никто не запретит всьречаться, это ваше дело, просто как у вас в отношениях все поставлено? где вы и он живете? как дело у него обстоит с финансами? как много времени он уделяет той семье, какие там отношения? вы сможите со всем этим жить? вас ничто напрягать не будет?

[3764034009] – 21 апреля 2018 г., 00:18

ведь они с бж рожали этих деток, и год назад тоже, что она сама решение принемала? это говорит о том, что могут быть подводные камни в отношении этого вашего мужчины. ведь он вам може навешать на уши все что угодно.

[3764034009] – 21 апреля 2018 г., 00:20

со старшей общается, а с остальными?

[2804368271] – 21 апреля 2018 г., 00:20

Вы встречаетесь, потому что козел не любит детей. С вами ему проще, чем в доме с орущими и требующей и замотанной женой. Ваши отношения закончатся, как только вы залетите. И
Козел побежит точно не к жене и детям, а к новой СБОБОДНОЙ девушке. Поэтому наслаждайтесь своим мужиком только в презах+ОК, еще спираль для надежности поставьте

[328698101] – 21 апреля 2018 г., 00:25

Не знаю, я не выспрашиваю. Он сам говорит, что жена хотела много детей, он нетнет и об этом говорил. Она забеременела второй раз, сказала, что таблетка подвела. Потом проговорилась, что вот потом спасибо потом скажешь, что я так сделала, мол двое детей это хорошо. А когда забеременела третьим, он ушёл, она опять сказала про таблетку, хотя и он предохранялся. Такого быть не может просто. Она его обманула. Но мне в любом случае все равно. Мне он не как отец детей нужен, а как друг, любовник.
Мы встречаемся каждый день, я ночую у него иногда, если мать берет моего сына, он у меня, гулять ходим когда вдвоем, конда втроём. Он развелся и предложил пойти в ЗАГС. Но я пока сомневаюсь. Я тоже сыта браком.

[328698101] – 21 апреля 2018 г., 00:26

со старшей общается, а с остальными?

Жена не даёт, маленькие.

[328698101] – 21 апреля 2018 г., 00:30

Вы встречаетесь, потому что козел не любит детей. С вами ему проще, чем в доме с орущими и требующей и замотанной женой. Ваши отношения закончатся, как только вы залетите. И
Козел побежит точно не к жене и детям, а к новой СБОБОДНОЙ девушке. Поэтому наслаждайтесь своим мужиком только в презах+ОК, еще спираль для надежности поставьте

Ну, её ведь никто не неволил рожать троих. Я например тоже не в восторге он маленьких детей, потому у меня один и больше не хочу.

[328698101] – 21 апреля 2018 г., 00:31

И кстати за 7 лет меня не подводили таблетки. Так что в эти ой случайно вышло я не верю.

[260168385] – 21 апреля 2018 г., 01:00

Ну, Загс вам точно не нужен, ато опять начнется совместно нажитое имущество и «кто не помыл тарелку». Наслаждайтесь романтикой, не надо бытовухи. И предохраняйтесь, ато врет наверняка про «жинасамазалитела», скорей всего он кончатор обыкновенный.

[328698101] – 21 апреля 2018 г., 01:06

Ну, Загс вам точно не нужен, ато опять начнется совместно нажитое имущество и «кто не помыл тарелку». Наслаждайтесь романтикой, не надо бытовухи. И предохраняйтесь, ато врет наверняка про «жинасамазалитела», скорей всего он кончатор обыкновенный.

Ну, я этого так точно не знаю, вы уж тем более. Я лично знаю двух таких женщин, которые из исполтзованного презика мужа беременеют да ещё этим хвалятся в женском кругу. Типа я же хочу двух/ трёх, а муж не хочет, че мне его слушать. Коллега такая, реальный человек. Так что могло быть по всякому

[260168385] – 21 апреля 2018 г., 01:09

Ну, я этого так точно не знаю, вы уж тем более. Я лично знаю двух таких женщин, которые из исполтзованного презика мужа беременеют да ещё этим хвалятся в женском кругу. Типа я же хочу двух/ трёх, а муж не хочет, че мне его слушать. Коллега такая, реальный человек. Так что могло быть по всякому
.
Боооже. Неужели среди нас есть такие упоротые? Да ну на фиг, ей же потом этих троих на ноги ставить.

Похожие темы

[260168385] – 21 апреля 2018 г., 01:11

Он вас ещё не разводил на прерванный половой акт?

[328698101] – 21 апреля 2018 г., 01:17

Он вас ещё не разводил на прерванный половой акт?

Он пользуется презервативом. Я таблетками. Ща год как то ничего не случилось. Ну и вообще залет совсем не повод рожать. Так что с этой стороны проблем не будет.

[260168385] – 21 апреля 2018 г., 01:19

Он пользуется презервативом. Я таблетками. Ща год как то ничего не случилось. Ну и вообще залет совсем не повод рожать. Так что с этой стороны проблем не будет.
.
Ааа, ну так и встречайтесь себе на здоровье, наслаждайтесь романтикой))

[706823249] – 21 апреля 2018 г., 02:21

А Вы сами подумайте, нужен ли Вам носитель штанов, который бросил женщину с месячным грудничком ? Как бы там не было, но это не нормально!
Найдите адекватного мужчину, пусть с детьми, но который не бросил женщину с грудным ребенком

[1926001861] – 21 апреля 2018 г., 05:19

Двойные стандарты))) если б мужчина написал У женщины трое детей, нормально ли это — закидали б помидорами. Разные ситуации бывают, вам же виднее, что происходит, вы заранее его передо всеми оправдали, и ждёте что посоветуют Конечно какой хороший мужик! Своя голова есть, главное розовые очки снимите.

[3552359917] – 21 апреля 2018 г., 05:29

Он пользуется презервативом. Я таблетками. Ща год как то ничего не случилось. Ну и вообще залет совсем не повод рожать. Так что с этой стороны проблем не будет.

Ага, всегда можно на аборт отнести:))))

[3902042320] – 21 апреля 2018 г., 05:36

Ужас. Выгнал жену с 3 детьми из квартиры к маме. Я бы с таким ни ради чего встречаться не стала. Мне было бы просто противно рядом с моральным уродом находиться. И то, что он вам напел ещё не факт. В большинстве своём, мужики сказочники, преподнесут так, как им выгодно. Правды вы никогда не узнаете.

[906689010] – 21 апреля 2018 г., 06:31

вы пишите до развода они с женой не жили, однакл младшей девочке всего годик, нестыковка

Он ушёл когда ей был месяц
и вас также кинет

[4276507414] – 21 апреля 2018 г., 06:32

Конечно это ненормально

Почему? Мужчине теперь что, не жить
Пусть живет и детей обеспечивает. Кто ж мешает. А вот о женщинах надо забыть. Ну или искать многодетную.

[3764034009] – 21 апреля 2018 г., 06:48

Не знаю, я не выспрашиваю. Он сам говорит, что жена хотела много детей, он нетнет и об этом говорил. Она забеременела второй раз, сказала, что таблетка подвела. Потом проговорилась, что вот потом спасибо потом скажешь, что я так сделала, мол двое детей это хорошо. А когда забеременела третьим, он ушёл, она опять сказала про таблетку, хотя и он предохранялся. Такого быть не может просто. Она его обманула. Но мне в любом случае все равно. Мне он не как отец детей нужен, а как друг, любовник.

Мы встречаемся каждый день, я ночую у него иногда, если мать берет моего сына, он у меня, гулять ходим когда вдвоем, конда втроём. Он развелся и предложил пойти в ЗАГС. Но я пока сомневаюсь. Я тоже сыта браком.

вот вы не выспрашиваете, а чего вы боитесь спросить? у вас же типа доверительные отношения!
вы все сперли на его жену, она хотела, она рожала. он то где был? ну про дырявые презервативы вы сказки не рассказывайте.
почему он выселил бж и детей к маме? это тоже нормально по вашему?
а еще зачем вы ребенка своего с ним знакомите? он вам кто? что вы ребенку своему говорите?
я понимаю можно для секса, но для совместного житья-бытья такой мужчина не ахти конечно.