Ожидание второго ребенка фото

Ожидание второго ребенка фото

В ожидании второго ребенка

1. Как только вы узнали, что скоро в вашей семье будет уже два малыша, позаботьтесь о надежном тыле, например, на время госпитализации, необходимость в которой может возникнуть экстренно. Если малыш привык к тому, что мама всегда рядом, такая неожиданная разлука будет травматична для него. Прямо сейчас надо активно подключать бабушку, сестру или няню (того человека, который может вам помогать) к вашей повседневной жизни, дабы малыш в компании с этим человеком (даже без вашего присутствия) чувствовал себя комфортно.

2. Чтобы для ребенка появление младшего братика или сестренки не оказалось неожиданностью, надо подготовить его к скорым переменам в жизни семьи. Но, скорее всего, с разговорами и объяснениями стоит подождать до того времени, когда беременность станет очевидной, то есть, когда будет что «предъявить» малышу как ощутимое (в прямом смысле этого слова) доказательство. Кроме того, маленькие дети не умеют долго ждать, поэтому не стоит делиться с ними новостью сразу после того, как вы узнали о беременности.

3. Чтобы помочь ранее единственному, а скоро старшему малышу представить «что это за зверь» младший братик/сестренка, на прогулке больше обращайте внимание на мам с новорожденными детками. Показывайте первенцу фотографии младенцев в журналах, покажите его ранние фото. Как можно чаще, но ненавязчиво рассказывайте, обязательно правдоподобно, без прикрас, о поведении малышей в первые месяцы после рождения, предупредите ребенка, что только родившийся братик или сестренка не смогут кушать самостоятельно, что мама будет кормить его грудью; что малыши часто плачут и успокаиваются только у мамы на руках; что младенцы нуждаются в ежеминутной заботе и уходе и скажите, что вы не боитесь трудностей, ведь у вас есть отличный помощник – старший ребенок.

4. Сейчас надо критически оценить самостоятельность вашего малыша и, выявив слабые места, укрепить умения и навыки элементарного самообслуживания. Желательно научить ребенка кушать самостоятельно, ходить на горшок, одеваться и раздеваться. Вот то малое и необходимое, что облегчит вам совместное существование после рождения второго малыша и оставит больше времени для совместных игр и отдыха. Кстати, не менее ценным будет научить старшего ребенка играть в тихие игры.

5. Если вы кормите ребенка грудью, надо решить, будете ли вы отлучать ребенка от груди сейчас или сохраните грудное вскармливание, чтобы после родов кормить двоих детей одновременно. Если решили отлучать, лучше это сделать в первом-втором триместрах, чтобы ребенок не связал отлучение от груди с появлением нового члена семьи.

6. Если вы спите вместе с ребенком в одной кровати, нужно решить, будете ли вы отселять старшего ребенка в отдельную кровать или оставите всё, как есть, и отправите ли после родов младшего в колыбельку или и его возьмете себе в постель. Поверьте, сон с двумя детьми в одной кровати — не такой уж редкий случай. Если решите отселять, рекомендуется начинать это как можно раньше до родов. В некоторых семьях это почти естественно происходит после отлучения от груди. Обычно в возрасте 2-3 лет дети по собственному желанию уходят спать на отдельную кровать.

7. Если вы планируете отдавать ребенка в сад, ожидается переезд или любое другое более-менее значимое изменение вашей жизни – желательно сделать это ещё во время вынашивания второго ребенка. Что касается детского сада, это отдельная большая тема и начинать водить ребенка в сад, в идеале, надо еще до беременности, чтобы старший не связывал это событие с появлением второго ребенка.

8. Появление в семье нового человека — само по себе стресс для старшего ребенка, как бы он ни был к этому готов.

Вот несколько маленьких советов от психологов:

— если вместе с родственниками первенец будет «выписывать» вас из роддома, важно чтобы мама вышла со свободными руками (как это обычно и происходит, младенца выносит акушерка). Это необходимо для того, чтобы мама смогла сразу обнять своего старшего ребеночка, так истосковавшегося без нее за эти долгие пять дней.

— желательно в этот важный для всех день подарить старшему ребенку подарок (о чем придется позаботиться заранее), а также предупредить/напомнить всем гостям, которые будут вас поздравлять, чтобы они не забывали о первенце и, принося подарки для новорожденного, покупали хоть что-то и для старшего ребенка.

9. Хоть вы уже и опытные родители и, безусловно, много знаете и умеете, будьте готовы, что по темпераменту второй ребенок, скорее всего, будет не похож на первенца. И это здорово! Каждый ребенок вас будет учить чему-то новому.

Время адаптации к новой роли – понимания, что вы мама двоих детей – пройдет быстро. Так же быстро пролетит трогательное время раннего младенчества. Потом установится первый контакт и начнется робкое взаимодействие между детьми. Как же интересно за этим наблюдать! Источник: по материалам из Интернет Художник: Donald Zolan

Вам понравилась статья? Вы можете добавить ее в свои закладки &nbsp &nbsp

В ожидании второго

Подрастает первенец, и у родителей появляются мысли о рождении второго ребенка. Или же незапланированная беременность ставит родителей перед неожиданным, вызывающим душевное смятение фактом возможности появления еще одного члена семьи.

Принимая перспективу рождения второго ребенка, родители сталкиваются с рядом вопросов, ответы на которые хочется получить еще до его появления на свет. Например, мама может сомневаться сможет ли она любить второго ребенка так же сильно, как первого? Или наоборот, не будет ли первый ребенок обделен любовью и вниманием родителей, когда в доме появиться новорожденный малыш? Постоянным, волнующим родителей вопросом является вопрос: «как избежать детской ревности?» «Справлюсь ли я с двумя?» — нередко беспокоятся мамы в преддверии рождения второго ребенка. «Первая беременность была, как праздник, а эта — какая-то будничная – нормально ли это?»

То, что эти и многие другие вопросы начинают волновать родителей еще во время беременности – очень даже хорошо, т.к. у них появляется возможность формирования ситуации в нужном направлении.

Справка: В медицине, мероприятия, направленные, на то, чтобы проблема (болезнь) не возникла, называются профилактическими мерами. В психологии, действия, направленные на то, чтобы не случились проблемы психологического характера, называются организованным развитием или формированием.

Что же происходит в семье с появлением второго ребенка?

Прежде всего, происходит изменение всей семейной системы, а значит, прошлых отношений уже не будет. Очень часто родители пытаются сохранить отлаженный ритм жизни, роли, функции, отношения, которые всех устраивали до рождения второго ребенка. Но, как известно, в одну реку не войти дважды, так что недостаток гибкости и способности к быстрой перестройке в новой ситуации может обернуться увеличением внутрисемейного напряжения и учащением конфликтов. Многие многодетные матери, в частности, Марта Серз, Лена Никитина (авторы известных книг и пособий для родителей) говорят о том, что одним из основных приобретений опыта многодетности является способность с каждым новым ребенком весь свой предыдущий опыт быстро «выкидывать в форточку» и начинать заново. Действительно, ведь все другое: другой ребенок, другая беременность, изменилась сама женщина, изменился супруг, другими стали отношения друг к другу, к детям, к проблемам…. Это можно сравнить с переходом в следующий класс: появляются другие задачи, другими становятся и средства их решения.

Наиболее распространенным явлением в двухдетных семьях становится сравнение второго ребенка и событий с ним связанных с тем, как это было в первый раз. Мамы сравнивают первую и вторую беременности, свое отношение к первому и второму ребенку, отношения в семье, течение родов, то, как ребенок ест, как он укладывается спать в сравнении с первым и многое-многое другое. В этом нет ничего плохого, если эти сравнения не нагружаются характеристиками «лучше» и «хуже». Например: «этот ребенок больнее толкается», «лучше, чем первый, берет грудь», «хуже спит» и т.д. Важно понять, что ребенок не делает что-то лучше или хуже, он просто делает это по-другому, потому что он и есть другой, совершенно уникальный, единственный в своем роде человек, хоть и ребенок одних родителей. Попробуйте представить, что один ребенок сравнивал бы разных матерей: «эта лучше готовит, эта хуже делает массаж, а эта меньше ругает…». Согласитесь, не очень-то приятно находиться под прессингом бесконечных сравнений. Избежав искушения сравнения детей друг с другом, вы существенно снизите риск возникновения соперничества между ними.

Даже свое собственное отношение к детям не стоит нагружать сравнением, потому что и любовь к разным детям – разная. Практически невозможно ответить на вопрос, «какого ребенка больше любишь?» Можно сказать, с кем из них легче или тяжелее что-то делать, можно сказать, кто чаще огорчает, а кто радует за определенный промежуток времени, но любовь не зависит от этого. Любовь к разным детям также отличается, как отличается любовь к небу и воде, к птицам и животным, к зиме и лету.

Изменение семейной системы происходит еще и потому, что появляется подсистема «дети». Т.е. раньше в семье были только отношения между родителями (супружеская подсистема) и родителями и ребенком (родительская подсистема), а теперь еще появляются отношения между самими детьми, которые и образуют детскую подсистему. Отношения между детьми начинаются с момента, когда старший ребенок узнает о появлении младшего, и хорошо, когда это происходит во время беременности, а не после родов.

В семейной иерархии, обычно, старший ребенок имеет больше привилегий, а младший – больше внимания и заботы. Дистанция с матерью у старшего ребенка больше, а у младшего меньше (или совсем отсутствует, пока он находится на грудном вскармливании). Естественно, такое положение дел требует серьезной перестройки у старшего ребенка, т.к. он меняет свой статус в семье и свое место рядом с родителями после появления брата или сестры.

Как показывает практика, пространство, которое займет новорожденный рядом с матерью, лучше организовывать уже во время беременности. Если беременная мама продолжает также тесно взаимодействовать со старшим ребенком, как и до беременности, то после родов перемена для старшего ребенка может оказаться слишком резкой и трудной для его психики. Представьте себе множество ситуаций, которых никогда не было в жизни первенца, и которые вдруг начинают занимать больше половины времени его общения с матерью: «я укладываю малыша спать, не мешай», «не шуми и не подходи близко – ты его разбудишь», «не заходи в комнату, я кормлю грудью», «я не спала сегодня полночи и поэтому не могу с тобой поиграть»…. Мама вдруг становится далекой, труднодоступной и эмоционально более холодной, а «виноват» в этом конечно появившийся малыш – вот и повод для ревности.

Как этого избежать? Самый простой способ – начинать постепенно увеличивать дистанцию с ребенком уже во время беременности. Например, у беременной мамы постепенно появляется свое собственное время для дневного сна, для отдыха в ванной, для гимнастики, для прогулок и т.д. Разговаривая с будущим старшим сыном или дочкой, мама может объяснять, что вынашивание и рождение ребенка – это очень важное дело, которое требует определенных сил, поэтому она нуждается в помощи близких. А, поскольку маленький братик или сестричка еще сидит в животе у мамы, то у старшего ребенка не будет явного видимого повода винить его в произошедших с мамой изменениях. Если старший ребенок уже умеет разговаривать – он в состоянии понять мать и принять новую роль. Если старший ребенок находится в до-речевом возрасте, то принять роль старшего ему будет легче рядом с другими близкими для него взрослыми (папой, бабушкой, няней), которые помогут сделать этот переход менее болезненным. А заодно и покажут пример другого более взрослого отношения к матери, которое заключается в том, что можно быть с мамой на большей дистанции и, при этом, не потерять ее любовь.

Появление в доме новорожденного хорошо превратить для старшего ребенка в праздник (наиболее актуально это для детей дошкольного и младшего школьного возраста). Например, можно в честь рождения малыша устроить семейное чаепитие, а также подарить старшему ребенку подарок, поздравив его с новой ролью. Если ребенок ходит в детский сад или школу, он может угостить своих сверстников сладостями, как это обычно делают в свой день рождения.

Посвящение (инициация) в роль старшего – тоже важное средство, которое помогает ребенку и родителям осуществить своевременные и правильные изменения в отношениях. Каким образом может происходить подобная инициация?

Родителям важно организовать первый контакт детей, причем, желательно, в первый день их встречи друг с другом. Самый действенный способ это сделать – дать старшему ребенку маленького на руки. Если ребенок еще настолько мал, что трудно доверить ему столь серьезное дело без присмотра, то можно посадить его на кровать, обложив с двух сторон подушками, и на колени ему положить новорожденного. Причем, важно это сразу встроить в какое-нибудь реальное дело, например: «подержи, пожалуйста, братика, маме надо переодеться».

Некоторые дети сразу и с удовольствием берут роль няньки и становятся реальными помощниками матери. Причем, эта способность нянчить малышей не сильно зависит от пола и от возраста ребенка. В практике наблюдались случаи, когда с ролью няньки отлично справлялся ребенок 2-х лет: лежа в родительской кровати рядом с новорожденным, гладя его, поправляя пустышку, показывая погремушку, ребенок давал маме столько времени, что можно было успеть приготовить полноценный обед и помыться в ванной.

Но, если старший ребенок в состоянии нянчится с малышом не больше 3-х минут, в этом тоже есть свои плюсы. Например, мама просит присмотреть за маленьким, а сама уходит на кухню и, не успевая дойти до нее, слышит призыв забрать ребенка обратно. Отдав младшего матери, старший ребенок быстро усваивает минусы подобной нагрузки и плюсы самостоятельности и свободы. Этим он тоже существенно помогает матери, становясь более самостоятельным и независимым от нее. Таким образом, старшие дети без лишних трагедий и регрессий в детство, переходят на другой возрастной виток: «я большой и многое умею делать сам, а малыш маленький и нуждается в маме больше чем я». Такое отношение – лучшая прививка от ревности. Одна мама, практикующая организацию опыта нянченья для старшего ребенка, рассказывала, что, когда она, улучив свободную минутку, решила спеть старшему 2,5-летнему сыну колыбельную песню, а их прервал призывный крик новорожденного брата из соседней комнаты, старший сын сам легонько толкнул ее за руку со словами: «иди, малыш плачет».

В связи с подобным отношением в семье у мам нередко возникают вопросы, не будет ли старший ребенок обделен материнской любовью? Важно понять, что раз уж досталась ему в жизни такая роль – роль старшего, то лучше для всех будет подчиняться ее правилам, иначе начинают страдать все – и сам старший ребенок, и родители, и новорожденный малыш. Когда старший ребенок слишком эгоистичен, то родителям иногда приходится быть более строгими к нему, и это не есть обделение любовью. Потому что любовь – это не удовлетворение прихотей и потакание слабостям, а действия, направленные на благо другого, хотя этот «другой» не всегда это благо может сразу оценить.

Уметь отпустить ребенка на большую дистанцию – тоже признак силы материнской любви. Как писал известный психоаналитик Э.Фромм, «истинная любовь – это не любовь матери к младенцу, а любовь к подрастающему ребенку», что означает умение матери отпускать ребенка от себя в самостоятельность и независимость, не разрушая при этом своего чувства к нему.

Существует еще одна проблема в двухдетных семьях (в трехдетных семьях она не встречается, потому что родители, наученные горьким опытом двоих детей, уже не повторяют прежних ошибок) – в проблемных ситуациях между детьмивсегда наказывают старшего, по принципу «кто умнее – тот и виноват». Младший ребенок в такой ситуации, со временем, учится манипулировать реакцией родителей, и уже к 1 году начинает занимать в детской семейной подсистеме роль лидера. Это далеко не лучшим образом сказывается на развитии характеров детей и, особенно, их взаимоотношений, а родителям становится трудно управлять семейной системой.

А начинается такое отношение родителей с безобидной установки – «младших надо защищать». Чтобы этот вполне нормальный принцип не перерос в искажение «младшим — все привилегии», не надо забывать другой уравновешивающий принцип – «старших надо уважать». Уважение к старшему ребенку поможет родителям быть более изобретательными в средствах решения конфликтов между детьми.

Как же быть с неловкостью старшего ребенка по отношению к малышу? Ведь действительно случаются ситуации, когда старший ребенок может, например, разбудить засыпающего кроху, или уронить на него игрушку, или нечаянно причинить боль. Резкие отрицательные эмоции родителей в подобных ситуациях не дадут нужного воспитательного эффекта, и, наоборот, могут настроить старшего ребенка враждебно или испугать его. Одним из самых действенных средств является реальное предложение мамы успокоить плачущего кроху: «напрасно ты разбудил его, теперь будет не очень просто сделать это снова, посиди с ним рядом, может тебе удастся его укачать». После того, как старший ребенок безуспешно пытался справиться с непосильной для него задачей, мама сама занимается малышом, говоря: «видишь, как непросто успокоить плачущего ребенка и уложить его спать, в следующий раз будь более аккуратным». Обычно одного – двух подобных эпизодов достаточно, чтобы ребенок усвоил необходимые правила поведения.

Иногда старшие дети пытаются справиться с новой для них задачей, подражая поведению младшего ребенка, т.е. регрессируя в детство. Дети делают это потому, что им кажется, будто таким образом они заслужат нежность матери, как это удается делать новорожденному. Проявляется подобное отношение в том, что дети просят их пеленать, кормить из бутылочки, укачивать на ручках. Наиболее часто это встречается у детей в возрасте от 3-х до 6-и лет. Если подобное поведение ярко выражено, то наиболее грамотным будет реализация родителями этого детского желания, но… с определенными правилами. Например, большого «малыша» заворачивают в простынь, кормят на ручках из бутылочки и укладывают в кроватку. Но, после того, как через 5 минут ребенок решит вылезти из пеленок, чтобы поиграть, ему сообщают: «Нет, ты ведь малыш! Маленькие детки должны много спать, они не могут сами ходить и играть в игрушки. Поэтому, раз ты маленький, лежи в кроватке, как это делает младший брат (или сестра), и постарайся заснуть». Обычно, не требуется много времени, чтобы ребенок сообщил родителям, что он больше не хочет быть маленьким, потому что это скучно. Родителям в этот момент важно поддержать его желание быть большим: «Конечно! Ведь ты уже так много умеешь: ходить, разговаривать, играть…. Зачем тебе быть маленьким? Наоборот, малыш подрастет, ты будешь учить его всему, что умеешь сам, и он захочет стать таким же большим, как ты».

Разница в возрасте между детьми, конечно, во многом определяет ход развития отношений между детьми и средства, которые используют родители для организации этих отношений.

С разницей в возрасте меньше трех лет дети растут, как погодки. Т.е., когда младшему ребенку исполнится 2 года, он становится уже полноправным партнером старшего по игре, частично разделяет с ним домашние обязанности, общается с его друзьями. Поэтому одной из основных задач родителей становится организация общего пространства и общих занятий детей.

Если старшему ребенку от 5-и до 12 лет, то он находится в возрасте «идеальной няньки», которая (или который) может опекать младшего, гулять с ним, обучать чему-либо. Или, если роль няньки ему не свойственна, становится помощником матери по хозяйству, т.е. разделяет с ней роль домработницы. В такой ситуации отношения между детьми более иерархичны, и младшего учат относиться к старшему с уважением, как к настоящему маминому помощнику.

Если разница между детьми более 12 лет, и старший ребенок входит в фазу подростничества, где одной из основных личностных задач становится эмоциональное отделение от родителей, родителям приходится считаться с этим и не нагружать старшего ребенка обязанностями сверх его эмоциональных возможностей. В идеале, ребенок такого возраста уже сам может предлагать помощь, исходя из зрелой оценки ситуации в семье.

Пол детей также вносит свои нюансы в отношения родителей к детям и в отношения между самими детьми. Разнополые дети в семье сильнее копируют отношения однополого с собой родителя к ребенку противоположного пола. Т.е. брат берет частично на себя функцию отца по отношению к сестре, и наоборот, сестра частично реализует по отношению к брату функцию матери. Кроме этого, дети нередко подражают отношениям между родителями, проигрывая, таким образом, отношения между мужем и женой.

Дети одного пола имеют больше, чем разнополые дети, общих интересов, интенсивнее взаимодействуют, но чаще соперничают друг с другом.

Если дети от разных браков, это вносит свои дополнительные тонкости в процесс выстраивания отношений между детьми и несколько видоизменяет описанные выше сценарии.

Кроме психологических особенностей развития, семья, имеющая двоих детей, сталкивается и со своими трудностями организации быта. Если на материнских плечах лежат все заботы по хозяйству, да еще и первенец не перешагнул 3-летний возраст, женщина может опасаться того, что не справиться с нагрузкой после рождения второго ребенка. Чаще всего женщины с удовольствием делятся с помощниками либо ролью домработницы, либо ролью няни. Т.е., если кто-то берет на себя домашние обязанности, мама сама занимается уходом за обоими детьми и их воспитанием. Если кто-то берет на себя заботы о старшем ребенке (играет с ним, гуляет, укладывает спать), то маме хватает сил и на второго ребенка и на хозяйство. Но, чаще всего, женщины, которые опасаются после родов увеличения нагрузок, неожиданно для себя обнаруживают через некоторое время, что вполне и сами справляются со всеми обязанностями. Видимо где-то прячется в нас, заложенный природой, необходимый для материнства, резерв сил.

Говорят, родив второго ребенка, женщина становится еще на одного ребенка мудрее. Действительно, рождение и воспитание детей делает женщину более чуткой, более сильной, более близкой к ее внутренней женской сути, если только сильно этому не сопротивляться.

Детей много не бывает или ждем второго ребенка.

Ожидание первенца – волшебное и волнующее состояние. Малыш растет, и бывает так, что вы снова беременны! Ожидание второго ребенка не менее захватывающе. Кажется, что уже есть опыт. Но новая беременность идёт совсем по другому сценарию. Или она очень похожа на первую, отличаясь лишь одним – наличием старшего малыша? Чем же отличается вторая беременность?

фото: Екатерина Малькова

Как правило, во вторую беременность, родители осознают, как изменится их жизнь с приходом в этот мир нового человечка. Мама уже не так волнуется, а папа в курсе, как вести себя. Но есть несколько моментов, на которых хотелось бы остановиться подробнее.

В период второй беременности, матери часто не столь увлечены собственной беременностью, как в первый раз. Им необходимо присматривать за их первенцем, который к этому времени может уже резво бегать или ходить в детский сад или школу. К тому же, теперь, когда у них уже есть опыт, они меньше волнуются. Но иногда матери считают, что они недостаточно хорошо заботятся о своем будущем ребенке и чувствуют себя по этому поводу виноватыми. Не переживайте из-за этого — у вас будет достаточно возможностей позаботиться о ребенке после его рождения.

Приступы чувства вины могут также возникнуть из-за неспособности проводить столько же времени со своим первым ребенком и мужем, как до беременности. Может показаться, что вы игнорируете вашего старшего ребенка. Расслабьтесь; рассматриваете это, как возможность старшему ребенку научиться заботиться о себе самостоятельно.

И, очень часто будущую маму может также беспокоить вопрос о том, когда сказать о второй беременности первому ребенку, как сделать так, чтобы рождение маленького братика или сестрички не стало началом жестокой детской вражды или не породило безжалостную детскую конкуренцию, ведь, как известно, младший ребенок выталкивает старшего из колыбели родительской любви. Как сделать так, чтобы старшие дети могли и умели дружить с младшим, не становясь при этом злейшими врагами из-за конкуренции за родительскую любовь?

Рекомендуется сказать им об этом как можно раньше, чтобы дать им достаточно времени приспособится к этой мысли. Постарайтесь проводить с ними качественное время, подключите старшего ребенка или старших детей к процессу планирования и подготовки к появлению в семье новорожденного. Вовлекайте старшего в процесс беременности, рассказывайте, что в животике у мамы поселился малыш, и что он очень любит и маму, и папу, и старшего брата или сестричку. Раскройте малышу секрет о том, что кроха в «животике» всё слышит и поэтому с ним можно тихонько и ласково разговаривать. Постарайтесь создать обстановку, при которой не вы с папой ждете ребенка, а вы все вместе со старшим ждете. Обсуждайте планы, связанные с рождением малыша со старшими детьми, попросите подсказать, что вы могли упустить — старший ребенок с удовольствием включится в обдумывание и планирование. Этими действиями он морально подготавливается к рождению крохи. Доверьте ребенку какое-нибудь важное дело – например, выбрать погремушку для будущего малыша. И если вы планируете в дальнейшем использовать какие-то вещи старшего ребенка (кроватку, коляску и прочее), то обязательно спросите разрешения старшего – ведь это его собственность, и он об этом очень хорошо помнит. Пусть он сам «приготовит» свои вещи младшему братику или сестричке.

Готовя ребёнка к роли «старшего», расскажите, как изменится жизнь всей семьи в лучшую сторону. Как в лице брата или сестры он приобретёт самого близкого и надёжного друга. Как интересно будет вместе играть и веселиться, но только не сразу, а через некоторое время. Скажите, что вы будете сообща наблюдать, как малютка взрослеет, будете учить его всему, что знаете и умеете сами.

Не вздумайте спрашивать малыша, хочет ли он, чтобы у него были брат или сестра, если вы уже ждёте ребёнка. В случае получения отрицательного ответа, вам будет труднее переубедить его в обратном.

Обязательно объясните ребенку, что он ни в коем случае не становится для вас менее важным из-за того, что скоро появится второй ребенок. Постарайтесь дать ребенку ощущение того, что вы надеетесь на то, что он/она позаботится о своем/ей сестренке или братишке. Если ребенку придется переехать в другую комнату или на другую кровать, то не ждите до самых родов, у ребенка может возникнуть чувство, что его заменяют.

Когда родится малыш, находите время, чтобы провести его наедине со старшим, поговорите с ним, услышьте, о чем он беспокоится, дайте ему понять, что он любимый и что у мамы обязательно хватит времени и на малыша, и на него. Нагружать старшего ребенка заботами о малыше все-таки не стоит, иначе вы лишите его детства и спровоцируете ненависть к младшему брату или сестре. Но если старший сам проявляет инициативу — поддержите его, обязательно похвалите и расскажите, как он помог вам.

В день, когда вы принесете малыша из роддома, конечно, все внимание будет отдано крохе, не забудьте уделить внимание старшему, расспросить его о его делах (ведь пока вы были в роддоме в его жизни происходили разные события, которые он переживал без вас). Если ребенок достаточно взрослый — доверьте ему важно дело: например, фотографировать. Пусть он ощутит себя частью важных изменений, которые происходят в его семье и не почувствует себя лишним.

Так что если вы ждете второго малыша — расслабьтесь, радуйтесь материнству и счастливо встречайте в семье нового человечка!

Статью подготовила Наталья Бочарова

Ожидание второго ребенка фото

Беременность и роды > Беременность

В ожидании второго ребенка.

Вы рады, узнав, что у Вас будет еще один ребенок. Безусловное счастье, которое Вам подарил Ваш первый малыш, не поддается измерению, но теперь Вы уверены, что рождение второго ребенка сможет принести еще больше радости. Подготовительный период теперь будет несколько иным и во многом отличаться от того, который был при рождении первенца. Теперь на родителей возлагаются дополнительные обязанности и вещи, которые необходимо учитывать при подготовке к встрече второго малыша. Теперь старший ребенок должен понять, что у него скоро появится братик или сестренка и теперь он обязан как брат всячески помогать новорожденному. Быть в курсе изменений, связанных с рождением второго ребенка является лучшим способом, чтобы подготовиться к жизни вчетвером.

Теперь воспитывать обоих ребятишек вдвойне сложнее, ведь Вам придется приспосабливаться к разным графикам, кормления, сна и организации досуга. Чтобы безболезненно пережить этот момент, нужно просто вспомнить, как Вы вырастили первенца и какие проблемы стояли у Вас на пути. Конечно, для тех родителей кому достался весьма непоседливый и кричащий первенец, наверняка могут испугаться повторения ситуации.
Но вдумайтесь, Вы же это пережили и все равно безмерно счастливы и благодарны Богу за те бессонные ночи возле кроватки. Вам необходимо просто собраться и абсолютно бесстрашно, основываясь на предыдущем опыте, совместно, распланировать свои действия еще перед появлением второго малыша.

Приятный аспект того, что вы теперь мама и папа во второй раз – это Ваши знания, которые должны придавать Вам уверенности в своих силах, и Вы способны применить их по назначению именно сейчас. Первый раз Вам казались ужасными вещи связанные с кормлением, сменой подгузников и противоборством к болезням. Сейчас же такие вещи для Вас уже не так страшны, поскольку Вы прошли через это и набрались опыта.

Теперь поговорим о маме. Когда женщина рождает второго ребенка, она значительно устает от пережитых эмоций и в физическом плане. Усиление усталости и тревоги может наблюдаться у женщин после родов и именно поэтому необходимо находиться под контролем врача. Эти симптомы должны вскоре пройти, но стоит прислушаться к мнению доктора и в случае если он укажет на признаки послеродовой депрессии, то потребуется медицинское вмешательство.

Если роды были достаточно тяжелыми и молодую маму кесарили, то это тоже наложит отпечаток усталости и физического недомогания. Кормление грудью может вызывать неприятные ощущения и усилить плохое самочувствие, особенно если кормление будет проходить в ночное время. Маме необходимо больше отдыхать и поэтому в течение первых нескольких недель необходимо максимально помочь маме с ребенком.

Ваш первый ребенок должен приспособиться к роли брата и в этом ему должны помочь именно Вы. Первенец может испытывать различные эмоции по отношению к малютке. Они могут выражаться в излишних эмоциональных срывах, ревности и даже обиде. Дети могут плохо себя вести, закатывать истерики или специально испытывать Ваше терпение. Практика показывает, что такие проблемы со временем уходят и старший ребенок начинает любить своего младшенького и всячески ему помогать. Просто постарайтесь включить старшего ребенка в процесс принятия решений, позволяя ему принимать участие в деятельности связанной с воспитанием младшего ребенка.

Семья, в которой больше одного ребенка всегда счастлива. После пережитого хаоса и бессонных ночей Ваша семья станет еще более большой и крепкой! Любите друг друга!

ольгац:
Когда лучше рожать второго ребенка?

По мнению экспертов, ребенок не будет отличаться незаурядным умом, даже при постоянном обучении, если второй ребенок в семье младше всего на один год.
Соответственно, что если вы хотите, что первый ребенок вырос способным и умным человеком, то рождение второго ребенка нужно планировать не раньше чем через два года после первого.
Известно, что чем больше родители занимаются и общаются с ребенком до двух летнего возраста, тем лучше он себя покажет, когда пойдет в школу.
Стоит отметить, что если разница между старшим и младшим ребенком больше 2 лет, то показатель интеллектуального развития старшего не повышается, важно, чтобы разница не была меньше двух лет.
Специалисты изучили способности более чем 5 тысяч детей из семей, в которых более чем один ребенок. Исследование показало, что если разница между рождением старшего и младшего составляла меньше двух лет, то страдали способности к чтению и математике старшего ребенка. Особенно четко эта закономерность наблюдалась в семьях с двумя детьми.
Для ребенка очень важны первые годы его жизни. Когда рождается второй ребенок, родители вынуждены делить свое время на старшего и младшего ребенка в первые два года их жизни, чаще всего старший ребенок терпит лишения.
Чаще всего в таких семьях старший ребенок вынужден проводить свое время у экрана телевизора, что вытесняет собой чтение и другие, полезные для развития занятия.

ольгац:
Как подготовить ребенка к появлению брата или сестры?

Появление в семье еще одного малыша – огромная радость. Но для старшего ребенка это может стать поводом для ревности и растерянности. Поэтому к рождению брата или сестры малыша стоит подготовить заранее.
До рождения малыша

1. Обязательно расскажите ребенку, когда новый член семьи появится на свет. Не говорите: «Через восемь месяцев», – ребенку трудно оперировать такими величинами. Привяжите предполагаемое время рождения к ближайшему событию – Новому году или приходу весны. Так ему будет проще понять.

2. Поговорите с ребенком о маленьких детях вообще. Обязательно упомяните о том, что они далеко не сразу бегают, разговаривают и играют в футбол. Сначала малыш будет просто спать, есть и плакать.

3. Своими словами расскажите, как растет и развивается маленький ребенок. Поделитесь с малышом воспоминаниями о его собственном рождении, а также о том, как вы его ждали и готовились к его появлению в доме.

4. Возьмите ребенка с собой на УЗИ-исследование. Попросите врача показать, как бьется сердце малыша в мамином животе. Распечатайте «первое фото» будущего ребенка и начните вместе со старшим делать фотоальбом.

5. Позвольте ребенку самостоятельно выбрать новые обои для детской, кроватку, игрушки и коляску. Тогда ребенок поймет, что его воспринимают как взрослого и ответственного члена семьи.

Если вы планируете использовать кроватку и другие вещи вашего старшего ребенка, заранее купите ему новую мебель.

6. Решите, кто будет помогать вам со старшим ребенком, пока вы будете в роддоме и станете более занятой с новорожденным. Если вы планируете отдать ребенка в детский сад, начните готовить его к этому событию за пару месяцев до появления малыша.

7. Постепенно скорректируйте режим дня старшего ребенка так, чтобы он максимально соответствовал изменениям, которые произойдут с появлением младенца.

Научите ребенка новым навыкам и потренируйте уже освоенные: чистку зубов, уборку в комнате, застегивание пуговиц и завязывание шнурков, мелкие домашние дела, которые вы ему поручаете.

Объясните малышу, что вам нужна его помощь и поддержка. Покажите ребенку, как и в чем именно он будет вам помогать.

8. Почитайте ребенку книги или посмотрите вместе с ним фильмы о том, как важна роль старшего брата или сестры.
После рождения малыша

1. По возвращении мамы с ребенком из роддома организуйте небольшой праздник для папы и старшего ребенка. Появление нового члена семьи должно восприниматься как радостное событие.

2. Не заостряйте внимание на том, как младенец изменил жизнь старшего брата или сестры. Если вы не можете выйти на привычную прогулку, потому что малыша надо кормить – не говорите, что это происходит из-за младенца. Так у его брата или сестры не появится дополнительных причин возмущаться пополнению семейства.

3. Дайте старшему ребенку новые «взрослые» привилегии – например, возможность лечь спать на полчаса позже. А вот с введениями дополнительных ограничений стоит повременить.

4. Не пытайтесь создать в доме стерильную чистоту и тишину. Ребенок двух-трех лет не может вести себя идеально, а младенцу надо адаптироваться к домашним звукам.

5. Если вы заняты со старшим ребенком, а младший в это время требует внимания, не бросайте свои дела в ту же секунду. Вашему первенцу надо знать, что и его дела по-прежнему важны для мамы.

6. Обязательно позволяйте старшему брату или сестре участвовать во всех мероприятиях по уходу за младшим: купании, смене подгузников, кормлении и прогулке. Расскажите ребенку, как важно для младенца его внимание. Всячески поощряйте общение детей.

7. В телефонных разговорах и беседах с гостями обязательно хвалите старшего ребенка, а также почаще употребляйте слово «мы»: мы гуляли, мы купали, мы сделали. Дети внимательно прислушиваются ко взрослым разговорам и делают простые, но далеко идущие выводы о том, как о них отзываются родители.
Самое важное

Подготовьте ребенка к появлению брата или сестры заранее. Позвольте ему участвовать во всех приготовлениях и поощряйте любое внимание к младенцу.

Ожидание второго ребенка фото

Очень часто при ожидании или рождении второго ребенка в семье возникают трудности с первым ребенком. Слезы, нежелание иметь сестренку или братика, разговоры о том, что он не будет с ним нянчиться, что родители предают его, «покупая» новую малышку и т.д. Такая реакция часто встречается у детей. Представьте себе, что чувствует ваш ребенок: «Я столько лет был одним единственным, любимым ребенком, весь мир крутился вокруг меня, и тут в один прекрасный день, все это прекратиться, с рождением сестренки или братика, маму с папой нужно делить еще и с ним.

В голове у ребенка возникают мысли: « А зачем мне это надо, не хочу» и тут соответствующая реакция сопротивления. Все же ваша задача уважаемые родители, постараться объяснить ему, что с появлением в семье второго ребенка для старшего ничего кардинально не измениться, только появиться любимый братик или сестренка.

Главной ошибкой родителей в таких ситуациях бывает недооценка ее серьезности и важности: махнуть рукой, сказав «подрастет, и все утрясется», не достаточно для того, чтобы между детьми в дальнейшем сформировались близкие отношения.

Лучше еще на стадии планирования второго ребенка настраивать старшего на то, что однажды у него появится брат или сестра, а возможно и несколько, и у него появится еще один близкий и дорогой человек. Если вы уже ждете второго малыша, то не в коем случае не надо спрашивать старшего ребенка – хочет ли он братика или сестричку. Во-первых, не стоит перекладывать решение этого вопроса на его хрупкие плечи. Во-вторых, услышав (возможно) «нет», Вам долго придется перестраивать ребенка и возвращаться к началу подготовки к рождению маленького человечка.

Дети до 5 лет еще очень зависимы от родителей, их интересы связаны в основном с семейным кругом, поэтому они особенно остро реагируют на изменение своего положения в семье. Не подавляйте в малыше чувство ревности, не стыдите его. Он имеет право на эти чувства. Искренне поговорите с малышом, скажите ему, что Вы будете любить его ничуть не меньше, когда появится маленький, но также объясните, что младенец займет в семье определенное место, и будет отнимать у родителей время. Расскажите ему, каким он был в младенчестве. Напомните, как он рос, становился все более умелым и самостоятельным. Скажите ему, что он сможет научить маленького тому, что умеет сам. Опишите те радостные моменты, которые сопутствуют рождению младенца: его можно будет брать на руки, давать ему соску, помогать купать. Но также скажите, что если не хочется, он может не заниматься с малышом. В таком нежелании нет ничего страшного.

После 6 лет ребенок, как правило, несколько отдаляется от родителей, для него становятся важны отношения со сверстниками, его жизненное пространство расширяется и начинает выходить за рамки семьи, появляются увлечения, любимые занятия. Он, конечно, может испытывать ревность, но не очень сильную. Ему легче смириться с тем, что с появлением нового члена семьи, он на некоторое время отойдет для своих родителей на второй план. В этом возрасте он уже достаточно ясно может представить, каким будет его общение с будущим братом или сестрой. Поэтому, скорее всего, от него не последует непредсказуемой реакции на появление маленького.

Лучше преподнести это восторженно, описав преимущества жизни с рождением будущего малышом. К примеру: «Везет тебе, когда тебя будет братик или сестричка, тебе будет намного веселее играть в эту игру», и: «Как здорово, что какой у тебя скоро появится хороший друг». Регулярно повторяя подобные фразы, мы уже настраиваем старшего ребенка к позитивному восприятию младшего. Оптимальным вариантом будет, когда вся семья в хорошем расположении духа, нежно и с радостью сообщит старшему малышу, что у мамы в животике живет его братик или сестричка.

После этого важно включить старшего ребенка, в ожидание младшего и тут важны все мелочи.

Практические советы для пап и мам

Предложите ребенку выбрать имя будущему малышу — ведь есть поверье, что имя второго ребенка должен выбрать первый. К тому же, это так просто нам взрослым, уже заведомо выбрав имя, представить в глазах малыша все так, как будто он сделал это сам.

Можно брать на УЗИ не только папу, но и старшего малыша, пусть даже там не совсем все понятно. Кстати, лучше всего можно рассмотреть именно на УЗИ в 12 недель. Это поможет вашему старшему почувствовать свою «взрослость» и значимость.

Как замечательно, если старший ребенок будет беседовать с Вашим пузиком, петь ему свои песенки, ведь и малыш в животике все это слышит и привыкает к голосу старшего. Читайте им обоим сказки и весело и полезно.

При желании можете купить со старшим подарок младшему, а от младшего купите подарок старшему. И пусть после возвращения из роддома они обменяются друг с другом подарками. Это настроит старшего на более дружественную волну и поможет не почувствовать себя забытым.

Необходимо предупредить знакомых, которые будут посещать вашего новорожденного, что необходимо одаривать обоих детей. Если же предупредить не представляется возможным, то необходимо заранее подготовиться и закупить подарки для старшего, чтобы вручать ему в момент одаривания младшего. Ведь первенец не должен почувствовать себя забытым и ненужным.

Ни в коем случае не отсылайте первенца из дома, иначе он может подумать, что он вам с папой больше не нужен. Если глава семейства не сможет справиться с ним один, то пригласите к себе на время бабушку, няню, тетю.

Вместе со старшим ребенком нарисуйте красивый рисунок, вставьте его в рамку и повесьте в комнате новорожденного, как подарок будущему малышу.

Можете купить цветной отрывной календарь, чтобы ребенок следил за течением оставшихся дней до появления на свет маленького.

Когда малыша привезут домой из роддома, поручите старшему ребенку важную и ответственную роль фотографа, а потом вместе разложите эти фотографии в альбом новорожденного. Это избавит его от некоторых переживаний, и позволит ощутить сопричастность к происходящему.

Перед роддомом, папа и мама посидите вместе с ребенком и просмотрите его детские фотографии, расскажите о том счастье, которое Вы испытывали в те дни. Покажите своему ребенку, что для Вас важна каждая минута его жизни. Можете вспомнить приятные моменты первого купания или первых шагов.

Детей, как и взрослых, пугает неизвестность. Сделайте максимально понятным ребенку то, что происходит, и на душе вашего старшенького сразу станет легче.

Всё это уже сделает Ваших детей ближедруг к другу и роднее.

Когда старший проникнется ожиданием младшего ребенка, очень важно рассказывать ему, что новорожденный не будет сразу взрослым, а наоборот- маленьким, беспомощным, что он потребует внимания и будет часто плакать. При этом важно не омрачать картину и не запугивать старшего, а подчеркивать, что малыш будет быстро расти, а первенец будет его всему учить и будет маминым помощником.

Кстати, после появления малыша на свет, лучше не говорить старшему, что маленький требует намного больше внимания — пусть это и так. Лучше представить это чуть иначе и рассказать, что когда он был маленьким, то все родительское внимание принадлежало только ему, теперь же родители проводят с ним все так же много времени, но чуть-чуть требуется и для малыша.

К моменту появления малыша Ваш первенец должен быть максимально приучен к самостоятельности и уходу за собой. Например, 2-3-летний малыш вполне способен сам одеваться, умываться, а трехлетний убирать игрушки, мыть за собой посуду, относить в ванну мокрые вещи малыша или памперсы в мусорку. Считаю важным заранее объяснить первенцу дополнительные обязанности, которые не будут для него трудными, но приучат к ответственности, дисциплинируют, а в будущем помогут направить часть его энергии в положительное русло. Важно ввести эти изменения в игровой форме, постепенно и заранее — до появления малыша, и не озвучивать связь между этими событиями. Важно, что помощь в уходе за малышом не должна стать повинностью для старшего, она должна носить эпизодический характер, и безусловно за нее необходимо хвалить «маминого помощника».

Если вы планируете переместить старшего ребенка на новое место для сна, то сделайте это тоже заранее. Обобщив вышесказанное, можно сказать так- все планируемые изменения в укладе жизни вашего первенца и семьи в целом лучше сделать заранее, чтобы они не ассоциировались у него с появлением братика или сестрички.

Подготовка старшего ребенка к рождению младшему очень важна, но еще важнее как вы поведете себя после появления малыша на свет.

Часто основной стресс ребенок получает, когда мама находится в роддоме. Поэтому так важно продумать, где будет старший в то время, когда мама в роддоме, организовать эти дни так, чтобы ребенок находился в как можно более привычной и дружественной обстановке, с любимыми людьми.

Важно, после возвращения из роддома, сразу подойти к старшему малышу и уделить ему как можно больше времени, а младшего пусть носит на руках папа, к тому же малыш пока так много спит.

Не превращайте старшего в няньку

Уход за младенцем – это ваша обязанность, а не старшего ребенка. Он «не виноват», что уже многое умеет и может. Пусть он продолжает делать то, что делал и раньше: убирает свои игрушки, складывает вещи.

Скоро вы увидите, что первенец начнет копировать ваши действия. Вот он уже сам несет бутылочку сестричке, накрывает ее одеяльцем, расчесывает волосики. Такую заботу обязательно поощряйте, хвалите помощника и почаще повторяйте: «Ты все делаешь очень хорошо! Мне без тебя не справиться!» Не забывайте рассказывать папе о его добрых делах.

Обязательно выделяйте время для личного (вдвоем) общения со старшим ребенком. Первый уснул? Пришла пора уединиться со вторым – почитать ему книжку, расспросить, как дела в детском саду, поиграть в игрушки или просто посидеть рядом и подержать его за ручку, когда он засыпает. Думаю, после этого ничто не омрачит ваше материнское счастье!