Михаил развод

Что делать, если развод неминуем: совет психолога

Михаил Лабковский рекомендует морально подготовьтесь к новой жизни

Когда в семье не ладится и дело близится к разводу, важно научиться правильно реагировать на сложившуюся ситуацию и принять правильное решение. Что делать, если вы поняли, что развод неминуем, но вы много лет не работали, сидели дома и вам некуда идти.

Несколько советов в Instagram дал психолог Михаил Лабковский.

1. Не надо срочно убегать. Возьмите паузу, чтобы найти жилье, обустроиться, устроиться на работу. ⠀

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

2. Заручитесь поддержкой. Если есть друзья и родственники, которые могут вам помочь, обратитесь к ним. Не стесняйтесь просить о поддержке. ⠀

3. Разделите уход на несколько продуманных этапов, чтобы точно знать, какой сейчас должен быть алгоритм действий. ⠀

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

4. Морально подготовьтесь к новой жизни. Даже если ваша семейная жизнь была кошмарной, а развод кажется счастливым избавлением, все равно он наносит психологическую травму. Я считаю, что в таких ситуациях однозначно надо обратится к психологу.

Ранее Михаил Лабковский рассказал, чем плохо для женщины сидеть дома и «работать» только мамой. По словам психолога, быть хорошей матерью – это прекрасно, но это не самореализация.

Михаил Церишенко: Даже после развода я люблю свою жену

ФОТО : Википедия / Александр Гурешов

Михаил Церишенко известен в разных амплуа: актер, режиссер, комик. Первая популярность пришла к нему в начале 90-х годов в программе «Оба-на». Потом Михаил был постоянным артистом театра под руководством Евгения Петросяна «Кривое зеркало». Он начинал свою карьеру в Киеве, где окончил университет театра, кино и телевидения. Работал в театре эстрады, снимался в кино. Успел дважды жениться, во втором браке родился сын. В начале 90-х он встретил на съемках известную певицу Катю Семенову, ушел из семьи и переехал в Москву. На протяжении многих лет злопыхатели приписывали его успех протекции знаменитой жены. Они прожили вместе 25 лет. Но несколько месяцев назад его супруга объявила в социальных сетях об измене мужа. На эти обвинения артист ответил в программе «Ой, мамочки!» на телеканале «МИР».

— Михаил Анатольевич, есть парочка шаблонных утверждений о вас. Хотелось бы внести ясность. Пишут, что в «Оба-на» вы попали с легкой руки Кати Семеновой, вашей бывшей жены. Якобы именно она свела вас с создателем программы Игорем Угольниковым.

Михаил Церишенко: Это абсолютная правда. Катя взяла меня с собой на кинофестиваль «Кинотавр», и на пляже гостиницы «Жемчужина» я познакомился с Угольниковым. После «Кинотавра» мы с Катей уезжали в круиз. Игорь с его женой Аллой тоже купили билеты, и мы поехали в круиз вместе. Так что это правда, я многим, и этим в том числе обязан Кате.

Но, конечно, это не было так, мол, давай пойдем познакомимся, и может быть ты подойдешь. Этого не было никогда. Катюшка только один раз, когда я приехал в Москву, предложила мне: «Хочешь, я похлопочу, чтобы тебя взяли в театр?». Я сказал: «Нет, спасибо, не надо. Я сам».

— Бытует такое мнение, что именно Катя прокладывала вам путь к вершинам карьеры. Какова ее настоящая роль в вашей творческой судьбе?

М.Ц.: Роль очень даже большая. Но тут нужно сделать такую поправку. Хотя она мне всегда очень и очень помогала, но в этом есть и моя заслуга. Не может же артист выйти на сцену и сказать: «Здравствуйте, я муж известной певицы, поэтому давайте вы мне похлопаете». Я ведь работал! Но Катя очень много для меня сделала. Благодаря ей я познакомился с очень большим количеством народа. Предположим, познакомились с человеком, потом прошло 10 лет, и вдруг этот человек всплывает. И предлагает мне какую-то работу.

— Но в начале девяностых вы оставили всё в Киеве, и переехали в Москву к Кате, где она в то время была на пике успеха. В ваш адрес до сих пор раздаются упреки: дескать, пристроился к знаменитой. Вот как вы на это реагируете?

М.Ц.: Всем этим людям, которые высказывают свое мнение, я хотел бы сказать, что можно говорить все, что угодно. Но мы прожили вместе 25 лет! Сложно прожить 25 лет с человеком ради прописки или ради карьеры. Если бы это было так, то развод случился бы гораздо раньше.

— Есть еще одно шаблонной утверждение. Десять лет вы служили в театре «Кривое зеркало» под руководством Евгения Петросяна. Пишут, что в итоге ваши отношения разладились. Если это так, то в чем выне сошлись с Евгением Вагановичем?

М.Ц.: Что значит «наши отношения разладились»? Просто проект «Кривое зеркало» исчерпал себя. Мы с Евгением Вагановичем остались в нормальных отношениях. А такого, чтобы я высказал ему что-то и хлопнул дверью, этого не было, это бред какой-то. Просто закончился этап сотрудничества.

— В конце 2017 года Катя Семенова сообщила в соцсетях о том, что ставит точку в вашем браке. С ее стороны последовали интервью, в которых она озвучила немало нелицеприятных вещей о вас. Почему вы не принимали участие в разного рода шоу, касающихся вашего развода? Ведь наверное, надо было отвечать?

М.Ц.: Я не считал и не считаю правильным посвящать всех в подробности моей личной жизни. Я не хочу делать это темой для ток-шоу. Специфика телевидения такова, что вчера случилось, сегодня поговорили, завтра забыли. Я не хотел подбрасывать масла с керосином в этот огонь.

Да, можно сказать, меня атаковали, и раздавались звонки, и предлагали прийти на шоу и поучаствовать, предлагали гонорары. Но я отказался. То, что Катюшка занялась тиражированием этой истории в соцсетях, это ее выбор. Значит, ей так нужно.

— Но ведь звучали очень жесткие вещи. После них интернет просто пестрил фразой «Церишенко хотел убить Семеновну»! Но почему вы промолчали и на это?

М. Ц.: Да там знаете, сколько такого было! Не надо отвечать! Получается, что я должен был говорить: «Нет, дорогие товарищи, это не так». Зачем, какое отношение все эти люди имеют к нашей семье? Пять месяцев я нахожусь в разводе. Это первое интервью, на которое я согласился. Но не потому, что хочу оправдаться.

Наверное, в какой-то момент я Катю сильно достал. Катюшка целый год с собой боролась. Но просто не смогла меня простить. Я получаю то, что я заслужил. Но это все равно моя жизнь. И остальные люди не имеют к этому никакого отношения.

— Вы сейчас совсем не общаетесь?

М. Ц.: Я пару раз ее видел, но мне кажется что если я возьму и позвоню ей, то этим я сделаю ей опять больно. А я этого не хочу. Но мне кажется, что Катя попала под чье-то очень нехорошее влияние. Потому что она стала совершать не характерные для нее поступки, я не узнаю ее.

— Если бы вы могли, что бы вы сказали ей сейчас?

М. Ц.: Я бы ей сказал, что я ее люблю. Да именно так.

Полную версию выпуска программы «Ой, мамочки!» смотрите на сайте телеканала «МИР».

Безопасное расставание

Поделиться:

— Чем отличается тихое, здоровое расставание от больного – невротического: в последнем теряешь не просто партнера – теряешь «драгдиллера».

Человек по отношению к которому ты хоть немножечко жертва, бесперебойно поставляет в твою жизнь целую гамму сильных эмоций. Таких как сомнения, томления, метания, беспокойство. Страдания и слезы, в конце концов. И трагедия расставания в том, что организм невротика каждый день требует новой дозы всего этого. А нету…

Как прекрасно, как удобно вся твоя обида и боль размещались в партнере! И как это тяжело, когда поедать поедом и винить во всем приходиться себя. Самооценка ложиться ниже плинтуса. Ты сидишь и чувствуешь себя ужасным, старым (в любом возрасте), никому ненужным (при любом количестве друзей и близких), полным уродом (при любых внешних данных).

Так давайте поговорим про расставания, разводы и их последствия.

  • Как пережить расставание?
  • Расставаться или нет? Как понять, что это лучший выход?
  • Как справиться с болью, чувством унижения и брошенности?
  • Звонить ли бывшим, если очень хочется, или бороться с собой до конца?
  • И могут ли наладиться близкие отношения с тем, с кем один раз уже не получилось?
  • Как разойтись мирно или наименее травматично?
  • Как после развода сохранить хорошие, или хотя бы нормальные отношения?
  • Сводить отношения на нет постепенно или рубить сразу?
  • И как разобраться с последствиями, если они уже наступили и приносят боль, не дают двигаться дальше?
  • Как вступить в новые отношения после болезненного разрыва?

На эти и другие вопросы мы будем искать ответы в ближайшую пятницу, 9 октября во время лекции-консультации «Здоровый развод».

Развод и дети. Развод и деньги. Расставание и депрессия. Тема богатая.

Как всегда я дам базовые алгоритмы, а конкретика будет зависеть от вопросов из зала.

А потом и обощающую колонку на эту тему напишу.

Бумажные билеты в кассе ЕКЦ тел. +7 (495) 787-45-67

ЕКЦ, Б. Никитская, 47 стр.2 (м. Баррикадная), г. Москва

COSMOPOLITAN

Татьяна Лазарева опровергла развод с Михаилом Шацом, но супруги живут раздельно

53-летний Михаил Шац и 51-летняя Татьяна Лазарева вместе уже больше 20 лет. Недавно телеведущая дала противоречивое интервью онлайн-каналу « А поговорить?». Татьяна рассказала , что они с мужем больше не живут вместе. Лазарева с дочерью Соней переехала в Испанию , а Михаил остался в Москве. «Так получилось , что мы с ним проживаем какую-то новую жизнь по отдельности», — заявила Татьяна. При этом телеведущая добавила , что у них с мужем теплые отношения и они остаются друг для друга самыми близкими людьми.

Неоднозначное заявление Татьяны породило слухи , что они с Михаилом разводятся. Лазарева отреагировала на это постом в Facebook: «Ну что , Михаил , нас с тобой снова разводят , на сей раз в прямом смысле. Господи , в который уже раз , уже и правда что ли развестись , чтобы все успокоились… «(Орфография и пунктуация здесь и далее авторские. — Прим. ред.).

Напомним , в интервью Лазарева упомянула о своей болезни. 2013 году Татьяне диагностировали язвенный колит. «Эта болезнь не лечится до конца , но она вполне подконтрольная. С ней можно поставить инвалидность и получать лекарства практически бесплатно. Но как только ты начинаешь их принимать , болезнь входит в ремиссию , и инвалидность снимают. Это болезнь , про которую не всем расскажешь. Болит живот , диарея», — рассказала Лазарева.

Татьяна также рассказала о том , почему они с Михаилом прекратили работать на канале СТС , где вели юмористические шоу « Хорошие шутки» и «Слава Богу , ты пришел». По словам телеведущей , после того , как она в 2011 году выступила на митинге « За честные выборы» в Москве , руководство не продлило с ней и Шацем контракт. Татьяна не считает , что это было сделано из-за политики. По ее словам , сложилась удобная ситуация , чтобы их с мужем уволить.

Семейная терапия – это развод

Поделиться:

«Семейная терапия» – одна из специальностей, записанных в моем дипломе. Семейную терапию я практиковал долгие годы. Это когда на прием приходят два члена семьи одновременно. С помощью психолога они выясняют отношения и приходят к соглашению. Как в фильме «Мистер и миссис Смит». Сравнительно недавно я понял, что это не работает. И больше этим не занимаюсь. Объясняю почему.

Случай с Анной О. (имена изменены)

Пришла после травмы – перелом основания черепа, что УК РФ трактует как тяжкие телесные повреждения, которые и нанес ей второй муж. Первый сломал ей руку прямо на свадьбе. В процессе беседы выясняется, что она из семьи алкоголиков, где отец вел себя точно так же. Поэтому пьянство, скандалы и рукоприкладство для нее – нормальные составляющие семейной жизни. Она не понимает, что сама подсознательно тянется к таким мужчинам. И даже больше – она мужем в общем-то довольна. Рассказывает, что когда трезвый, он «очень хороший, и с детьми проводит время, и по хозяйству помогает». Просто «в таком состоянии он себя контролировать не в состоянии».

Как вы видите семейную психотерапию в такой паре? Я уверен, что работать можно только с женой.

Или случай с Катей З. Муж большую часть времени отсутствует, ездит по командировкам, детьми не занимается, по дому не помогает и даже в отпуск ездит без семьи. Был замечен в изменах. Чем она заканчивает рассказ о нем? «Я же люблю его! Что сделать, чтобы у нас была нормальная семья?»

Правильный ответ: «Поменять мужа».

Однако, семейный психолог такого сказать не может. Он будет предлагать привести на консультацию супруга. Но даже моя буйная фантазия не видит вариантов и формулировок, после которых он вдруг станет примерным семьянином. 80 из 100, что он вообще не пойдет к психологу. Ему ситуация ничем не грозит – жена его любит при любом раскладе.

Не дело психолога давать советы и спрашивать женщину: «Как вы живете с таким чудовищем?» Но психолог может разобраться, ПОЧЕМУ она живет, не получая радости от жизни и уверенно считает, что причина всех ее несчастий в муже и его нехорошем поведении. Психолог может избавить женщину от невроза, который заставляет ее находиться в подобном положении, страдать, рыдать, ничего не менять и год за годом чувствовать себя ужасно.

Тут можно решить, что муж Кати – типичная сволочь и редкий подонок, живущий в свое удовольствие. НО самое интересное, что муж в такой паре тоже невротик и тоже очень несчастен. Он не любит жену, считает себя великомучеником, который живет с тупой уродкой и живет только потому, что высокие понятия о долге и чести мешают ему «бросить семью». И только чтобы как-то существовать в этом беспросвете, ему пришлось завести любовницу. А чтобы поменьше бывать в постылом доме – он вынужден ездить в командировки. И, конечно же, он считает себя героем – тащит все на себе, по-своему любит детей, но его бесит, как мать их воспитывает, а конфликтовать не хочется, поэтому он ими просто не занимается. Хочет сохранять семью, но жить в ней не хочет. «А ведь я мог быть счастлив», — говорит он себе (или любовнице). Типа мог бы, но принес себя в жертву своей «порядочности».

Все это конечно невротический бред и полное фуфло, но во-первых, во время семейной консультации он всего этого не расскажет. А во-вторых, если такой человек придет к психологу, то не для того, чтобы сохранить семью, а от безысходности, жизненного тупика… И снова надо разбираться тет-а-тет.

В 90-е я работал в единственной в стране государственной Московской семейной консультации.

Давайте расскажу, как выглядел прием.

Заходят двое – муж и жена.

Обычно мужчина уступает кресло жене, а сам садится на стул. Я спрашиваю:

Они мнутся и молчат.

— А кто был инициатором визита? Пусть тот и начинает разговор.

В большинстве случаев инициатором похода к психологу выступает женщина, и она и начинает рассказ о проблемах в семье. Про то, что муж ее не понимает, не уделяет ей внимания, не считается с ее мнением, не слушает, когда она что-то говорит, а сам вступает в разговор с ней редко и только по делу…

Следом приходит черед мужа, и он рассказывает, что, на минуточку, работает на двух работах, очень устает, но тем не менее, если жена говорит, что ей нужно новое пальто – он покупает ей новое пальто, а если она хочет поехать с детьми на море – он оплачивает поездку. И все это не так легко дается. И ему хочется уважения в собственном доме и понимания, как много он делает для семьи. И еще, говорит он — жена, между прочим, совершенно не интересуется его проблемами на работе, и знать не знает «откуда я вообще деньги беру», зато постоянно упрекает по всяким мелким поводам, типа: «хоть бы тарелку за собой помыл», «хоть бы раз с ребенком погулял»…

Не буду утомлять множеством похожих историй, которые и заканчивались приблизительно одинаково.

Жена: «Он же не один живет! Ему что, трудно крышку унитаза после себя опустить?»

Я: «Вам же не трудно? Давайте договоримся, что вы постараетесь опускать за собой крышку унитаза?»

Муж: «Конечно! Я буду следить за собой, ведь жену я люблю и не хочу доставлять ей огорчений. Но она ведь догадывается, что я писаю стоя, и хотя бы иногда могла бы поднимать после себя крышку унитаза».

Жена: «Я тоже постараюсь и буду поднимать за собой крышку хотя бы иногда».

Вот вы верите, что после такого разговора в такой семье может что-то серьезно поменяться? Я после 35 лет работы – знаю, что не может.

Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

В 1991 году в Иерусалиме я поступил на трехлетнее обучение в Family Mediation Service. И три года кроме собственно семейной терапии изучал юридическую сторону развода, постигал западные образцы цивилизованного расставания супругов, причем в двух вариантах: религиозном и светском. Ведь часть израильтян разводится в раввинском суде, часть – в гражданском. И оба права надо хорошо знать для того, чтобы во время переговоров подробно рассказать об обязательствах, правах и возможностях каждой из сторон. И сделать это должен именно ты, а не адвокат, так как адвокат – человек, которого нанимает одна сторона ПРОТИВ другой. И это уже совсем другой уровень переговоров.

Нюансов множество. Обсуждается раздел имущества; с кем остаются дети; режим общения с ребенком родителя, который будет жить отдельно; его участие в оплате нужд ребенка помимо алиментов т.д. Предметом переговоров является оплата лечения, образования и отдыха ребенка, так называемые «непредсказуемые нужды» и масса деталей: от «если мама снова выйдет замуж (отец женится), то…», «если мама (отец) захотят эмигрировать, то…» и пр.

Задача семейного посредника состояла в том, чтобы супруги договорились обо всем мирно и чтобы ДО СУДА дело не дошло. И не было случая, чтобы переговоры, которые я вел в этой службе, не заканчивались «Мировым соглашением».

При том, что в кабинет посредника приходят люди, буквально ненавидящие друг друга. Развод – это же не просто так, ему предшествуют ссоры, затяжные конфликты, скандалы, измены, много чего еще… Но у пары есть дети, и дети любят обоих родителей. И нужно минимизировать травму, сделать так, чтобы после развода мужчина и женщина, мать и отец могли спокойно взаимодействовать друг с другом и нормально общаться с ребенком. (Ведь даже в 50 лет, если твои родители не разговаривают – для тебя это трагедия (масса комплексов прилагается). Чтобы после развода родителей у него была нормальная семья, просто мама и папа живут отдельно. Как показывает практика — это вполне достижимо.

И вот в такой семейной терапии, а это тоже терапия – я видел высокий смысл. Видел результат.

А после переговоров про крышку унитаза – нет. И я в них больше не верю. Муж не опускает крышку унитаза не потому, что забывает, и не потому, что уверен – его миссия зарабатывать деньги, а унитаз – дело десятое… Нет же! Просто его не устраивает его жена. А делая назло, он выражает свою агрессию. И так как конфликтная психология очень характерна для наших людей, то конфликты в семье неизбежны.

Такие отношения между супругами – отношения двух невротиков. Изменить эти отношения не меняя людей не-воз-мож-но.

Сталкиваясь с подобными случаями сейчас, я перехожу к другой терапии, в которой мы не разбираем претензии и чувства к партнеру по браку. Мы их почти не касаемся. Знаете, почему? Потому что любой конфликт и любая проблема межличностных отношений – это всегда проекция отношения человека к себе и своей жизни. Низкая самооценка, неприятие себя, неудовлетворенность собой, ЛЮБЫЕ внутренние конфликты человек естественным образом транслирует на того, с кем живет.

Я предлагаю не ходить к психологу парами, а работать самостоятельно.

Если терапия проходит успешно, то у людей в паре начинается мирная жизнь. Либо здоровому партнеру, которому удалось избавиться от невроза, становятся неинтересны невротические отношения.

Не буду скрывать, что отработав с психологом, ощутив наконец, что такое внутренняя гармония, радость жизни, удовольствие от каждого прожитого дня, многие вскоре разводятся. Им становится сложно находиться в (привычной ранее) ситуации постоянного напряжения, выяснения отношений, агрессии. А различного рода манипуляции со стороны партнера – их больше не цепляют.

Поэтому вернуть хорошие отношения, здоровую атмосферу в семье реально только в том случае, если не оба вместе, а каждый по отдельности займется наведением порядка в своей голове.

НО К СОЖАЛЕНИЮ, в подавляющем большинстве случаев слышишь:

— А у меня и так все в порядке! Это вот он (она) псих ненормальный!

В этот момент хочется спросить: если такая здоровая, то как же ты в браке с больным человеком троих детей родила и 20 лет совместной жизни оттарабанила?

В садо-мазо варианте семьи жалуется и недовольна только жертва, у «садистов»-то все в порядке, как они считают. А пострадавшая сторона уверена, что стала жертвой и заложником маньяка (маньячки) и по разным причинам «вынуждена все это терпеть». Так вот, имейте ввиду: единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго.

В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека. Сознательный или не очень – другой вопрос. И им-то и надо заниматься.

Когда я слышу рассказы, что живем вместе «только из-за детей», «нет денег, чтобы разъехаться», «негде жить», я понимаю, что правды люди не говорят или не знают. А правда в том, что если человеку самому не нужны переживания, эмоции, которые поставляет ему партнер, то он очень быстро выходит, выбегает, выскакивает из отношений! Раз остается, значит он этими эмоциями питается, значит среди упреков и агрессии, пассивной и активной, он чувствует себя, как в привычном болоте, барахтается в нем и на берег его не тянет. Он вообще не умеет жить без постоянного раздражителя.

Во время индивидуальной работы психолог выясняет, почему так происходит. И тогда человек видит, понимает, осознает, что он невротик, по тем или иным причинам (да, кроющимся в его детстве) испытывающий необходимость в негативных переживаниях, слезах, страстях и обязательно – в жалости к себе. И что он только потому не прерывает отношений, что они дают ему весь этот вампирский набор плюс-минус побои, и он привычно-несчастлив. И вот тогда с человеком уже можно работать и решать его проблемы.

Лазарева рассказала о расставании с Шацем

ФОТО : ТАСС / Щербак Александр

Российская телеведущая и актриса Татьяна Лазарева заявила, что уже больше года живет отдельно от мужа Михаила Шаца. Об этом она призналась в интервью в передаче «А поговорить» на YouTube-канале.

По словам Лазаревой, она уже несколько лет живет в Испании.

«У меня и там работы нет и тут работы нет. Я уж лучше тут буду, в Испании…Михаил сказал, что там не сможет», – рассказала телеведущая. Она пояснила, что тогда они приняли решение, что Лазарева будет жить в Испании, а Михаил остался в Москве.

«С тех пор так получилось, что мы с ним проживаем какую-то новую жизнь. По отдельности немножечко», – призналась Лазарева.

Она добавила, что это ошибочное мнение – брак на всю жизнь. Однако Лазарева отметила, что Михаил самый близкий человек для нее и о разводе нет речи.

Татьяна Лазарева и телеведущий Михаил Шац вместе с 1998 года. Официально они поженились в 2011 году. У пары две дочери.