Как найти любовь после развода

Как найти нового мужа после развода. Инструкция к применению

Как выйти замуж после развода? Причем сделать это не вынужденно, а как в сказке – по искренней любви? Для начала нужно забыть о прошлых отношениях, а потом приступать к действиям.

Содержание

Первый шаг на пути к внутреннему равновесию ↑

Избавляемся от всего лишнего

Для того чтобы вернуть свое нормальное состояние после пережитого стресса, вам необходимо плотно поработать. Для начала избавьтесь от всех вещей, которые напоминают вам о браке или вызывают негативные эмоции.

Это могут быть:

  • фотографии;
  • подарки;
  • записки;
  • одежда;
  • постельное белье;
  • мебель и пр.

Не жалейте ничего! Обновив свой окружающий мир, вы постепенно станете забывать о прошлом.

Далее начинаем работать над собой:

  • не позволяйте себе думать о произошедшем (сразу переключайтесь на другое: посмотрите телевизор, позвоните маме и пр.);
  • не дайте себе впасть в депрессию при помощи внешнего воздействия: уберите подальше мелодрамы, грустную музыку и пр;
  • уходите от разговоров о вашей прошлой жизни (останавливайте друзей и знакомых, как только они начинают спрашивать вас о подробностях пережитого).

Итак, готовьтесь к новой жизни, полной ярких эмоций!

Меняем образ жизни

Вы не должны зацикливаться на одном лишь изменении в своей жизни – разводе. Вам нужно переключиться. Для этого просто добавьте чего-то нового:

  • смените работу;
  • займитесь переездом (для самых отчаянных);
  • заведите домашнего животного;
  • начните правильно питаться и регулярно заниматься спортом;
  • познакомьтесь с новыми людьми, общайтесь с ними;
  • помогите близкой подружке или родственнице с уходом за ребенком (например, берите его к себе на один выходной) и т.д.

Ключевой момент здесь состоит в том, чтобы обеспечить свою жизнь плотным потоком различных событий и эмоций. Так вы словно больше проживаете. Именно это быстрее позволяет забыть перенесенный ранее стресс.

Не жалеем для себя денег и эмоций

Сейчас вам нужно расслабиться. Для этого можно:

  • сходить в клуб, кино, театр;
  • заняться шоппингом;
  • слетать на море;
  • покататься на лыжах или коньках;
  • посетить аквапарк и пр.

Главное – не задумываться ни о чем, а просто «отрываться»!

Получить большой заряд положительных эмоций можно и с помощью работы над собой, например:

  • пойти в салон красоты/в парикмахерскую;
  • купить абонемент в тренажерный зал;
  • записаться на курсы (автовождения, иностранных языков, танцев и пр.).

Все о супружеской измене и ее видах читай далее.

Естественно, на все это необходимо выделить определенную сумму денег. Не жалейте их, ведь именно так вы поможете себе вступить в новую жизнь и не впасть в депрессию.

Помним: не одиночество, а свобода

Самое главное сейчас для вас – это поменять свое мировоззрение и начать мыслить исключительно позитивно. Теперь у вас есть масса возможностей:

  • посвятить много времени лишь для себя;
  • наконец отдохнуть так, как хочется вам;
  • расслабиться, зная, что вас никто не будет контролировать;
  • на какое-то время забыть о домашних делах;
  • снять все запреты.

Насладитесь этим временем вдоволь, ведь скоро вас ждут новые отношения, где вы себе этого уже позволить наверняка не сможете.

Как выйти замуж после развода. Советы психолога ↑

  1. Не бойтесь мужчин. Да, у вас был неудачный опыт, однако это не повод ставить крест на своей жизни. В любом возрасте, даже в 50 лет у вас все впереди. Нужно только стремиться к лучшему и верить в хорошее. Проанализируйте свои отношения: какие ошибки совершал он, а какие вы (в любых разладах всегда виноваты оба). Так вам впоследствии удастся избежать некоторых ошибок.
  2. Не сидите, сложа руки. Находясь постоянно дома, вы не заведете новых знакомств. Помимо этого вы можете впасть в депрессию. Не отказывайте подружкам в совместных отдыхах, прогулках, запишитесь в секцию, на курсы и пр. Чем больше вы заводите знакомств, тем больше шансов, что вы вскоре встретите подходящего человека и быстро выйдете замуж. К тому же, часто общаясь с людьми, у вас появится возможность сравнивать. Это исключит такую ситуацию, где вы полгода просидели дома, а потом, когда вышли на улицу, первый встречный мужчина спросил у вас номер телефона, и вы уже «поплыли».
  3. Будьте жизнерадостной. Пусть ваш пессимизм уйдет вместе с разводом. Теперь у вас начинается новая жизнь. И как вы сами зададите ритм, такая музыка и будет играть. А самое главное помните, что в общение почти все люди отдают предпочтение именно веселым и энергичным, а не унылым людям.
  4. Зрите в корень. Оценивайте реально своего нового партнера. После неудачного опыта вы должны быть мудрее. Так, если ваш новый избранный часто пропадает и от него ничего не слышно, не утешайте себя мыслями о том, что ему сейчас просто некогда. Скорее всего, он ведет двойную жизнь. Или, если он не может 3 дня оторваться от спиртного, не думайте, что, когда он начнет жить с вами, все изменится.
  5. Не давите. Итак, какие ошибки допускают женщины, когда вступают в новые отношения после развода? В основном они связаны с давлением на личность. Забудьте о фразах: А когда мы поженимся? А ты меня никогда не бросишь? Мы же родим с тобой ребеночка? Давай начнем копить на новую машину? А что ты сделаешь, если объявится мой бывший? И прочие провокационные вопросы. Помните, что ваш новый мужчина, возможно, еще не определился с выбором. Да, ему с вами хорошо, но он не совсем уверен, готов ли он к серьезным отношениям. Сейчас вам нужно его не «спугнуть». Пусть все идет своим ходом. И в один момент, когда ваш избранный поймет, что ему действительно всегда будет вас не хватать, вся инициатива уже пойдет от него (совместное сожительство, ребенок, покупки).
  6. Не сравнивайте. Забудьте вообще о своем прошлом, пусть даже это будет нелегко. Теперь у вас новые отношения, с вами другой человек. У него свой характер, свои мнения, взгляды на жизнь. Да, пусть будут какие-то сходства, но многие люди похожи: например, 4 из 10 мужчин не убирают за собой посуду со стола, 8 из 10 – складывают одежду на кресло/стул, а не в специально отведенное для этого место, и т.д. Больше внимания обращайте на особенности, а не на сходства. И никогда не вздумайте говорить о том, что ваш нынешний мужчина похож на бывшего! Особенно ему самому.
  7. Дайте почувствовать вашему мужчине, что он незаменим. Забудьте о горделивости (но не гордости!), скандалах и ревности. Окружите его теплотой, любовью, нежностью и уютом. Встречайте и провожайте его поцелуем, балуйте массажем, говорите комплименты, сообщайте, что вы стараетесь что-то делать именно для него. Но не нужно однообразия и слащавости – так ему станет скучно. Периодически давайте ему адреналиновых эмоций: небольшая провокация на ревность (не переборщите!), сексуальное разнообразие и пр. Но это необходимо не всегда: есть такие мужчины, которые любят во всем запредельную стабильность.

Как построить новые отношения после развода? Ответы здесь.

О правах ребенка после развода родителей читай статью.

Легко ли быть разведенкой с детьми ↑

Да, выйти замуж после развода с ребенком или несколькими детьми – сложнее. Но это тоже вполне возможно. Оглянитесь вокруг, разве у вас нет таких знакомых? И что, вы хуже их? Нет. Хотя бы даже потому, что каждый человек индивидуален.

Итак, что же нужно делать разведенной женщине с детьми, чтобы не опустились руки, а, напротив, удачно выйти замуж?

Важно! Основные силы вкладывайте не на поиски мужчины, а на работу над собой.

Если у вас еще нет отношений:

  • Оценивайте ситуацию реально. В первую очередь не думайте, что после развода вы уже через месяц найдете себе избранного. Это не всегда просто сделать не только женщине с двумя детьми, но и одинокой девушке, поэтому умейте ждать. А пока подумайте, как бы вы смогли себя улучшить (совершенство не знает пределов). Может быть, подкорректировать фигуру, сменить имидж, стать более женственной, получить образование или сделать карьеру?
  • Выбирайтесь из дома без детей. Так ваши шансы познакомиться с мужчиной сильно повышаются. Выделить из месяца один день, чтобы погулять с подружками – не составит труда. Можно обратиться к бабушкам и дедушкам, чтобы они посидели с ребенком. Но все же не стоит делать этого чаще, потому вы в первую очередь нужны своим детям. Да и не нужно забывать заботиться о репутации.
  • Не утаивайте о своем «секрете». Отношения, построенные на лжи, никогда не будут искренними и нежными, какими вы хотели. Сказать о том, что у вас есть дети, нужно обязательно. Правда, это может испугать любого мужчину, поэтому самое главное здесь – это успеть заинтересовать его, чтобы он захотел с вами встретиться снова, несмотря ни на что.

Важно!
Подавайте себя грамотно, поведение должно быть достойным. Для этого вы должны чувствовать себя не охотницей, а трофеем.

Если вы уже находитесь в отношениях:

  • Не требуйте многого. Итак, мужчина пришел в вашу семью. Для него здесь все ново. Если он не проявляет инициативу, не вешайте на него обязанности. Помните, что сейчас вы делаете ровно столько, сколько выполняли бы без своего избранника, поэтому не нужно на него перегружать часть домашних обязанностей, оставлять на него детей, говорить о том, что вы сильно устаете и пр.
  • Найдите компромисс в воспитании. Здесь не должно быть разногласий. Это вредно для самих детей и неприятно вашему мужчине. После того, как ваши мнения в чем-то разошлись, попытайтесь разобраться, почему он делает так, затем объясните и свою позицию.
  • Не настаивайте на пышном торжестве, если разговор уже периодически заходит о свадьбе. Масштабность чаще всего пугает мужчин и вызывают у них недоумение: зачем тратить столько денег всего лишь на один день? Намекните своему избраннику о том, что вы были бы не прочь просто вдвоем сходить в ЗАГС и расписаться: так, без всяких излишеств.

Напоследок хотелось бы обратить ваше внимание на то, что все советы, представленные в статье, имеют рекомендательный характер. Не обнадеживайте себя зря, что поступив именно так, вы сразу обретете заветное кольцо снова. Все очень индивидуально: ваша ситуация, характер, манера поведения и т.д.

Но что вам точно не помешает найти хорошего человека и удачно выйти замуж – это доброта, искренность, нежность, желание не только брать, но и отдавать, а также умение ждать.

Видео: Новая любовь и дети

«Мы надеялись только на себя»

Будучи молодым студентом, живя в «общаге», познакомился с девушкой, завязался роман. Никаких чувств к ней не испытывал. Просто было удобно. Приготовит поесть, постирает, куда-нибудь сходим вместе. Правда, я ей тогда честно признался, что ничего у меня к ней нет. Не люблю.

Но с ее стороны возникла любовь, и она пыталась меня удержать всеми силами. Она проглатывала мои измены, унижения, хотя все ее подруги и родители отговаривали от связи со мной. Но она гордилась своей самостоятельностью и продолжала любить меня. В один прекрасный день она поняла, что беременна.

Вот тут я крепко задумался. То ли жениться на нелюбимом человеке и мучиться, то ли расстаться сейчас, да и зло взяло, что она таким способом пытается насильно удержать меня. Много было сомнений, исканий, но решил расстаться. Ведь на тот момент я не осознавал наличие духовных законов и что через несколько лет все это бумерангом вернется ко мне…

Через несколько месяцев родился сын. (Ребенка я признал, дал свою фамилию, он часто приезжает ко мне, живет на каникулах, конечно, помогаю материально, но речь не об этом.)

После этого пошла череда романов. Искал ту единственную. И вскоре нашел. Мы поженились. Была сильная любовь. Жить не могли друг без друга. Казалось, нашему счастью не будет конца.

Она была православной, а я далек от этого. У нее был духовный отец, про которого она много рассказывала. Ее слова про духовного отца, про благословление я воспринимал в штыки. На тот момент я его возненавидел, так как считал, что он пытается влиять на мою жену. Я считал, что человек сам должен принимать решения. Поставил ей условие: или церковь или я…

Любовь пересилила. Потом она забеременела. Решились на аборт, т.к. еще молодые, надо погулять. Через какое-то время я стал нервным, раздражительным. С женой был груб. Но она терпела. Потом «на всякий случай» решил сходить в храм на исповедь и причастие. А вдруг то, что говорят про таинства, – правда? Жена была рада, учила меня, что нужно делать.

Потом я сказал, что нужно найти духовника, но не того, который был у жены до нашего знакомства и, по моему мнению, посягал на нашу личную жизнь, а другого. Один батюшка согласился взять нас под опеку, но общение как-то не складывалось.

Мой духовный рост не был быстрым. Тогда я не увязывал семью с Богом, равно как и все земные дела. Для меня Он был очень далек.

Вспышки гнева и грубости по отношению к жене продолжались. Но она терпела и прощала. Но после очередного бурного скандала не выдержала и ушла. Трудно описать то чувство боли и одиночества, которое я пережил. Я понял, что она поедет к своему духовнику. Пришлось собрать волю в кулак и тоже ехать к нему. Примерно зная, где находится его храм, я поехал туда, но его там не оказалось. Не знаю, как я выглядел, но прислужницы храма дали мне его домашний телефон, хотя это было строго запрещено, и видели они меня в первый раз. Наверное, все было написано на лице. Я позвонил ему. Ответила женщина и спросила, что передать. Я с трудом объяснил, кто я такой. Разговаривать батюшка в тот момент не мог, но передал, что очень рад, и назначил встречу через два дня после службы.

Я поехал на службу. Туда же приехала и моя жена. Жена не была настроена категорично на развод, просто хотела пожить одна, разобраться. Но благодать, исходившая от батюшки, растопила ее сердце, и мы тут же примирились. А батюшку с покаянием просили взять над нами опеку, на что он с радостью согласился. Я твердо пообещал измениться и выполнять все его советы, регулярно причащаться и приезжать на беседы. Мы с женой не выпускали друг друга из объятий, рассказывали, как пережили эти несколько дней. Примирение было полным. Решили впредь беречь друг друга.

Я понял, что радость от прощения и примирения может быть такой же сильной, как и радость любви.

Первое время регулярно причащались, а потом то некогда, то лень, и раздражительность, и грубость потихоньку вновь поселились во мне. Очередной скандал, и жена собирается уходить. Прошу прощения, уговариваю сначала съездить к батюшке (он находится далеко). Вроде примиряемся, и к батюшке ехать уже не зачем. Так повторялось несколько раз.

Последнее время жена перестала ходить в храм под разными предлогами, то месячные, то не постилась, и т.д. Как выяснилось потом, она для себя решила разводиться, только ждала удобного случая сказать мне об этом. Жила со мной из жалости ко мне. Это и служило препятствием для причастия. Но тогда я еще был слеп. И вот после незначительного конфликта она объявила о своем решении. На тот момент мы прожили 7 лет. Уговоры просьбы не помогли. Она ушла.

Я естественно поехал к батюшке. Он указал на мою ошибку – что мы все время полагались на себя, а не на Бога. Редко приезжали, причащались, конфликты решали сами без его участия. И только тут я понял, что сам не могу ничего делать, даже шаг. И что мои обещания себе исправиться – ничто. Нужно было просить Бога помочь мне в этом.

После ухода жены только молитва меня и спасала. Боль зашкаливала. И обязательно причастие. До этого я конечно причащался, но лишь потому, что это положено. А после этого причастие стало для меня как пища. Просто без него не мог и очень страдал, если по какой-нибудь причине не мог причаститься в воскресенье. Ездил по святым местам. Очень чувствовал Божье присутствие. И если Он отходил, а Он приходит и отходит когда Сам захочет, то начинал Его искать, просил еще посетить меня.

И это было просто чудо, когда наряду с сильнейшей болью я ощущал Бога рядом. Ощущение Его присутствия перекрывало боль. Я понял, что не будь этой боли, я бы не смог очистить душу, и следовательно ощутить Бога. Несмотря на зашкаливающую душевную боль, это время близости Божьей я без преувеличения могу назвать счастливейшей порой моей жизни. Я с нетерпением ждал наступления поста, т.к. понял, что во время поста Бог подходит намного ближе, и расстраивался, когда пост заканчивался. До этого я постился, но это было тяжким бременем для меня. Не понимал, что не мы для поста, а пост для нас.

Жена ушла от меня осенью и я молил Бога, чтобы к Рождеству Он нас воссоединил. К Рождеству не получилось — молил к Пасхе. Тоже не получилось.

Огромную роль во всем этом играл наш духовный отец. Он тоже меня поддерживал. Находится он далеко, и я обязательно раз в неделю ездил к нему, рассказывая о своих отношениях с женой, о ее высказываниях, спрашивал, как поступить. Ведь именно она меня к нему и привела, и учила, что во всем надо его слушаться.

Пытался жену привести к нему. Раз или два смог буквально ее затащить к нему. Он пытался ее вразумить, но она была в невменяемом состоянии. Батюшка машину запретил ей водить, опасаясь за нее. В церковь она ходить перестала, т.к. не с чем ей было туда идти. До этого она была церковная девочка, набожная. Не пользовалась косметикой, не курила, не пила. Отойдя от церкви, сразу начала и краситься, и курить. Больно мне было на это смотреть. Мы работали в одной фирме и виделись на работе. Когда видел ее как ножом по сердцу резало. Старался избегать встреч. Невыносимо больно.

Но все это время молился и надеялся. Просил у нее прощения за все. Пытался убедить что изменился. Но ответ был один – «я за тебя очень рада, но мне это уже не нужно. Решение я приняла».

Единственное, что меня утешало, — это то, что я не мог поверить в то, что она отойдет от церкви. А пока она не уйдет из церкви, есть надежда на восстановление семьи. На мой вопрос о том, не хочет ли она причаститься, она говорила – «хочу, но не могу, т.к. нужно каяться и возвращаться в семью, а я этого делать не намерена».

Я конечно мог поверить в то, что она окончательно бросит плохого мужа, но поверить в то что оставит церковь я не мог. Мой духовный отец сказал, — «я не могу с ней ничего сделать. Вези ее в монастырь к старцу о. Иоанну Крестьянкину. Слово старца это великая сила».

Уговорили ее поехать в монастырь. Она сказала, что «если батюшка просит, я съезжу, но жить с тобой не собираюсь». О. Иоанн был уже очень стар и никого не принимал несколько лет. Это был общеизвестный факт. Даже духовные его чада, в том числе и наш батюшка могли приехать к нему, постоять у дверей и уехать. Я спросил, как же мы попадем к нему, если там даже у охранника на входе в корпус висит записка, что к о. Иоанну записок не принимать, не говоря уже допустить к нему. Но у батюшки наверное было указано сверху, он похлопал меня по плечу и сказал – «езжай, езжай». Это было для меня большой радостью, т.к. думал, что слова великого старца повлияют на жену.

Ответ от старца мы чудом получили. Но главное, что когда я начал говорить что она отошла от церкви, начала курить краситься, старец сказал – «а кто в этом виноват?» И меня осенило. До этого я считал, что я виноват в своем, а жена в своем, но тут с ужасом понял, что и в ее отходе виноват я своим поведением. Осознав свою вину в том, что я был плохим мужем, я с ужасом понял, что виноват и в том, что жена отошла от церкви, хотя раньше считал, что в этом виновата только она.

Но жена старца не послушалась. Надо сказать, что все ее родственники были на моей стороне, видя мое искреннее покаяние. Я надеялся на слова старца. Но однажды просто увидел ее с другим. Тут моя надежда и оборвалась, и это было не менее сильным ударом, чем ее уход. На тот момент прошел примерно год после ее ухода. С этим и приехал к батюшке. Он сказал мне, ну что ж, мы сделали все что могли и ты можешь искать новую семью, благословляю. Благословил меня подать на развод.

Я ей позвонил и попросил приехать в ЗАГС и подать вместе заявление. Она согласилась и сказала, что давно пора поставить большую и жирную точку в этом деле. Сказал себе – «жизнь продолжается».

А вот жене уже вступать в повторный брак нельзя. Но у нее началась череда романов, забеременела, пришлось выйти замуж. Ее муж ярый противник христианства, ребенка даже покрестить не разрешал. Жизнь там сложилась очень трагично. Муж от нее ушел через два года, оставив без работы, без жилья и с невыплаченным кредитом за квартиру. Общие знакомые говорят, что питается с ребенком крупами. Муж не помогает, да еще и угрожает. Наверное, закон бумеранга сработал и в отношении ее. У нее была сильнейшая обида на церковь, родственников и батюшку за то, что все они были на моей стороне и меня поддерживали, а ее нет. Она считала, что все мы «плели интриги» против нее.

Но я ей благодарен за все годы, прожитые со мной, за терпение, за тот урок, который я усвоил. Наверное, по-другому было невозможно донести до меня это. Все это время я в глубине души верил, что Господь отобрал хорошее, чтобы дать лучшее.

Раньше мы работали в одной фирме, правда, в разных концах города и не часто я ее видел на работе. Теперь не знаю, где она живет, и не знаю ее телефон. Получаю лишь скудную информацию от общих знакомых. А мне хотелось бы искренне сказать ей «прости меня за всю ту боль, которую я причинял тебе во время нашей жизни. Спасибо тебе за те годы, которые ты прожила со мной. Хотя я много раз просил у тебя прощения за все, но ты была очень зла на меня, и это мешало тебе увидеть искренность моих слов. Ты считала, что я просто хочу любыми способами тебя вернуть, чтобы было, кому убирать и стирать. Но теперь, когда прошло много лет, прошли злость и обида, и мы оба понимаем, что у каждого своя жизнь и возврата к прошлому нет, я еще раз хочу сказать тебе эти слова. Может сейчас ты услышишь мое «прости» и простишь меня по-настоящему. Может, теперь, по прошествии стольких лет мы скинем тяжесть с наших душ за содеянное, которая у меня да и у тебя наверное тоже время от времени появляется».

Жаль что я не могу с ней встретиться и сказать все это. Возможно, когда-нибудь это произойдет или она зайдет на наш сайт и узнает меня и прочтет эти слова. Это было бы замечательно.

Покаялся я и по отношению к той девушке, от которой у меня сын. Но тут проще. Мы регулярно общаемся и смогли выстроить дружеские отношения. У нее своя семья и ребенок от мужа.

Время шло, я постоянно молился о даровании мне новой семьи. Иначе как чудом мою встречу со второй женой не назовешь. При совершенно невозможных обстоятельствах, где невооруженным глазом видно Божие участие. После такого любой неверующий станет верующим.

Лето, жарко. Пропала надежда на примирение с женой. Череда романов, встреч. Еду с девушкой в машине, окна раскрыты. Живу в деревне. Получил дом по наследству, но никого там не знал еще. Бежит наперерез бабушка, как зовут не знаю, у нее муж пьяница и за стакан любую работу выполнит. Один или два раза приезжал за ним, помочь траншею копать. Вот бежит она и кричит: «Стой!» Останавливаюсь, с трудом вспоминаю, кто это, она наполовину засовывается в открытое окно и кричит, давай тебя познакомим с хорошей девушкой, и начинает расписывать ее, в упор не видя сидящую рядом со мной подругу. Минут проболтав проболтав, вдруг замечает ее, краснеет от стыда и убегает. Как можно было не заметить сидящую рядом девушку, я до сих пор не пойму. Чудо!

Через несколько дней гуляя по улице, встречаю ее, и смеюсь над ней. Она говорит, что должен был приехать ее племянник, и она хотела познакомить его с ней, но не смогла. Я на знакомство согласился, и мы пошли к подруге, т.к. она не знала, где живет моя будущая жена. Пришли к подруге. Она хотела дать мне телефон, но я сказал, что я позвоню, если та даст свое согласие. И вот подруга бегом побежала по деревне как была в шлепанцах. А весу в ней килограмм 150. Это было второе чудо.

Как потом уже стало известно, будущая жена моя отпиралась и согласия на знакомство не дала. Но подруга, вернувшись, сказала, что она ждет моего звонка. Слукавила. Позвонил, договорились о встрече. Не хотела, но подруга уговорила сходить.

Бабуля потом плакала. До сих пор не поймет, что заставило ее нас познакомить. Ведь меня не знала, только по слухам, что от того, кто живет теперь в том-то доме, жена ушла. Знаете, как в деревне бабули любят посудачить на заваленке. И планов знакомить нас не было. Но когда мою машину увидела, как молния мысль навязчивая промелькнула, и вопреки своему желанию побежала ко мне, а ведь хотела ее с племянником познакомить. И как ослепла и не видела подругу. Если бы видела, никогда бы не посмела. А я пешком практически не хожу только на машине. А теперь причитает – дура я, дура, что наделала, племянник один остался, а у нее детей самой нет, он ей как сын единственный. Очень любит. Ну, мы ему в качестве компенсации бутылку передали.

Хороших ведь девушек мало. Не курит, не пьет, до меня никогда ни с кем не встречалась, а ей тогда уже 25 было. Все подруги ей говорили в один голос — не сиди дома. Так и останешься в девках. Пойдем сходим куда-нибудь. Но она говорила им: «Если суждено — счастье найдет и на печи. И никуда я не пойду».

Привез ее к духовнику. Церковной она не была. Батюшка сказал: «Если сумеешь привести ее к Богу — благословлю. Жить с неверующей – каторга».

Она говорила, что это все не нужно. Живут же люди без этого и приводила в пример своих знакомых. Но тут все эти браки, приведенные в пример, стали как по команде распадаться. И наши молитвы за ее отца, который 30 лет беспробудно пил, полностью деградировал как личность, который даже простыни из дома вынес и пропил, совершили чудо. Пить он перестал, устроился на работу, купил машину. Все знакомые в шоке. Уже никто не думал, что он может быть нормальным человеком, даже если и не будет пить. В мозгу уже прошли необратимые изменения. Врач сказал, что это уже руины. Я и вся родня были против машины, т.к. не думали, что он еще способен ее водить. Но он купил и ездит. Уже несколько лет.

Все это сильно впечатлило мою жену и она искренне уверила и к счастью осознала все то что я не мог осознать до развода с первой женой. Она поняла, что без Бога жизнь не построить. Батюшка благословил нас на брак, поженились, потом долго ждали разрешения на повторное венчание, обвенчались.

Все православные друзья говорят, что благословленный брак совсем другой. Это правда. Мы даже не ругаемся. Она четко усвоила законы духовные. Поняла их умом и сердцем. За это время мы сильно проросли друг другом. Счастье ее на печи и нашло.

3 правила, чтобы найти любовь после развода

Для людей, которые пережили боль развода или тяжелого расставания, снова найти любовь – это огромный вызов. Им не просто тяжело снова вернуться в режим активного поиска, их сердце и разум могут создавать преграды, которые только все усложняют.

Разведенным сложнее найти любовь, чем холостым. У них уже было счастье, доверие, планы на будущее, и они разрушились. Теперь они меньше уверенны, что в следующий раз этого не произойдет.

Советов можно давать много, но сведем все к 3 основным, чтобы помочь себе быстрее найти новую любовь:

1. Сначала исцеление, а потом любовь. Нужно время перед тем, как вы снова будете готовы с кем-то встречаться. Пытаться забыться в другом человеке – это не вариант, долго вы так не продержитесь.

Вам нужно некоторое время для себя, чтобы смириться с потерей, разобраться в себе. Вы должны настроить свой разум, дух и тело на одну волну, чтобы снова искать новую любовь.

2. Отпустите весь негатив. После развода многие люди приходят в новые отношения с огромным эмоциональным багажом. Они думают, что этого не видно, но пока они полностью не отпустят злость, боль и обиду, это будет видно всем.

Думать о любви более скептично после развода – это нормально. Но когда человек не может отпустить весь негатив, он выстраивает вокруг себя стену и не пускает новую любовь. Пессимизм, сарказм, презрение и другие признаки обиды – все это написано на лице, просачивается в разговоры и посылает негативную энергию всем, кто пытается к вам подступиться.

3. Ищите любовь в правильных местах. Какие-то клубы или быстрые свидания могут быть слишком напряженные для разведенного человека, который уже забыл, что это такое. Обычно это заканчивается неблагодарным опытом и отказом вообще продолжать поиски любви.

Любовь не придет к вам домой, потому все же стоит выходить на улицу. Но занимайтесь тем, что вам нравится – может быть это какой-то спорт, круг по интересам.

Любовь после развода должна приходить плавно и аккуратно, в том темпе, в каком вам нужно, и только после того, как вы дадите себе время пережить свою утрату и исцелиться. Это важно, чтобы не привлечь неподходящих людей.

COSMOPOLITAN

Личная жизнь после развода

Если через десяток лет семейной жизни тебя настиг развод , приходится браться за старое и учиться флиртовать заново.

Выходя замуж за школьную любовь , сразу после выпускного , ты , конечно , не думала , что в тридцать можешь снова стать девушкой на выданье. Время , которое незамужние подруги тратили на флирт , ты провела совсем иначе — строила отношения
с единственным мужчиной. И совсем забыла , как это — общаться и ходить на свидания с кем-то , кроме своего мужа.

ДЕЛО МОЛОДОЕ

« Я как-то деревенею , тушуюсь , мне и самой странно, — признается Светлана ( 31). — Мужа своего я знала и понимала отлично. Казалось , что и других мужчин — тоже. Но они ведут себя непредсказуемо , не могу понять их логику. К тому же стесняюсь кокетничать — боюсь выглядеть смешно. Даже не помню , как вела себя с будущим мужем — роман был стремительным. Но если и вспомню , вряд ли этим воспользуюсь. Не будешь же хихикать и закатывать глаза , как в 18 лет…»
Большинство женщин , ставших женами в ранней юности , не могут объяснить , как это произошло — как-то само замуж вышлось. Ведомые гормонами молодые люди активны и настойчивы по своей природе.
« В этом возрасте девушки востребованы уже сами по себе , и это естественно, — объясняет психолог Елена Кузеева. — Об этом нам говорят законы этологии , науки о поведении животных. Мужчины подсознательно следуют им: от молодой самки больше шансов получить здоровое потомство».

К тому же к раннему браку девушку подталкивают родственники: уже пора , когда же наконец? Отчасти это давление оправдано — в юности действительно проще выйти замуж без особых усилий. Когда же после долгой семейной жизни женщина вдруг оказывается одна , она с удивлением обнаруживает: мужчины ведут себя по отношению к ней совершенно иначе , чем в юности. Не добиваются , не ухаживают , не предлагают себя так активно , как раньше.

НАЛЕВО ПОЙДЕШЬ

Редкие женщины выходят из игры под названием « семейная жизнь» без психологической травмы. В первую очередь страдает самооценка: я недостаточно хороша , меня не любят. Особенно больно , если брак распался из-за измены. Впрочем , как отмечает психолог Лилия Зиновьева , даже когда расставание произошло без особых драм , все равно возникает своего рода комплекс замужней женщины. Отсутствие опыта флирта с мужчинами , многолетнее близкое общение с единственным , то есть мужем, — все это накладывает сильный отпечаток на поведение , в том числе сексуальное , и остается в виде блока , который мешает строить новые отношения.

В зависимости от обстоятельств развода , тяжести переживаний и особенностей характера , женщины неосознанно выбирают одну из двух моделей поведения. «Первая — это замкнуться в своем несчастье , решить , что все мужчины — негодяи , или , наоборот , «это я недостойна любви». И избегать общения с противоположным полом, — рассказывает психолог Алла Занимонец. — Вторая модель — немедленно начать искать подтверждение своей женской привлекательности». В этом случае женщина начинает активно знакомиться , кокетничает , иногда ведет себя слишком навязчиво и даже агрессивно.

« Почти половину своей жизни была замужем, — делится Алина ( 34). — Вышла в 19 лет , уже через год родился первый ребенок. Развелись по моей инициативе: узнала , что муж изменяет , и не смогла простить. Боль от разрыва пыталась заглушить разными способами — в том числе тусовками в веселых компаниях. Отчасти это помогло мне не замкнуться , я видела: жизнь продолжается , мужчины обращают на меня внимание. Свидания случались , но какие-то мимолетные. Один испугался , когда после совместной ночи стала забрасывать его смс , с другим только поужинали , а я начала строить планы на дачный уикэнд…» Повторяющиеся неудачи убедили Алину: она что-то делает не так.

СВОБОДА ПУЩЕ НЕВОЛИ

В какой-то момент после развода наступает чувство эйфории — вот она , свобода! «В браке иногда кажется , что жизнь проходит мимо , что изученный вдоль и поперек муж — не тот принц , о котором мечталось
в юности, — комментирует Алла Занимонец. — Зато вокруг — множество привлекательных мужчин , которые оказывают знаки внимания. Однако после развода оказывается , что количество потенциальных женихов не так уж велико. Наступает разочарование».

Одна из самых распространенных ошибок , которую допускают женщины , пережившие развод , это стремление сразу же найти замену мужу , создать семью с другим. Подтвердить всем , а в первую очередь — бывшему , свою женскую состоятельность. «Мы были знакомы неделю , три раза сходили на свидание , и я решила , что пора познакомить его с моим 12-летним сыном, — вспоминает Наталья ( 30). — Обмолвилась , что у нас была семейная традиция — поход в зоопарк и пиццерию , и предложила такую программу на ближайший выходной. Стоило это произнести , как новый приятель изменился в лице. Знакомство с моим сыном не входило в его планы , быть дублером отца он не собирался».

Форсирование событий часто действует пугающе на мужчин , они воспринимают это как вторжение в личное пространство и , если не готовы к сближению , ретируются. Елена ( 36) в своем долгом браке была идеальной женой — успевала заниматься и бизнесом , и домом. Вскоре после развода у нее начался новый роман , и она невольно стала вести себя , как с бывшим мужем, — заботиться. Как-то раз , когда была в гостях у своего нового друга , приготовила ужин , а потом , пока тот спал , сделала уборку. После этого он перестал звонить. Для Елены Кузеевой причины такого финала очевидны: «Это распространенная ошибка — перенос навыков общения с мужем на другого , малознакомого человека. Нужно видеть реального мужчину и строить общение с ним , а не пользоваться привычным набором приемов — он уже не срабатывает».

ТИШЕ ЕДЕШЬ

Не пережив , не отстрадав развал семьи , не осознав свои ошибки , неизбежно потащишь весь негатив в последующие отношения. «Вместо того чтобы сразу искать нового мужа , лучше сначала разобраться с собой — чего я хочу , какого мужчину вижу рядом с собой», — советует Алла Занимонец. Другая распространенная ошибка разведенных — бесконечные воспоминания о бывшем. Это понятно: за 10−15 лет многое пережито , а другого опыта нет. И начинается: «муж дарил мне только золото», «мы отдыхали на островах», «всю работу по дому супруг делал сам». Нового партнера , вполне естественно , раздражает присутствие третьего лишнего , пусть даже в вербальной форме.

Рано или поздно наступательное поведение женщины после развода оборачивается разочарованием: «все мужчины одинаковы». Новые сексуальные приключения перестают давать адреналин и ощущение востребованности. «Когда ошибки повторяются, — говорит Лилия Зиновьева, — возникают все новые психологические травмы. Если за экспериментами ничего не стоит и сердце по‑прежнему холодно , наступает пустота , страдает самолюбие». Когда сразу после развода женщина настроена немедленно найти мужа , она ошибочно полагает , что он залечит рану , нанесенную ее самолюбию. Но ей попадаются « неправильные» мужчины. Психологи говорят о так называемом « синдроме Бриджит Бордо»: известная актриса не могла обходиться без мужчин , ей обязательно нужен был кто-то рядом , иначе уровень тревоги просто зашкаливал.

« Прежде чем бросаться с головой в омут любовных переживаний , начни просто привлекать к себе внимание мужчин , обзаведись новыми знакомыми , заинтересованными в тебе как в женщине, — советует Лилия Зиновьева. — Мои клиентки потом сами удивляются количеству появившихся поклонников». Постепенно из этого круга начнет вырисовываться мужчина для серьезных отношений. Другой положительный момент в роли активной искательницы приключений , по мнению Елены Кузеевой , заключается в том , что женщина нарабатывает новый опыт , оттачивает навыки общения с мужчинами , пусть даже методом проб и ошибок.

ДОРОГИ ПЕРЕМЕН

Прячась от мужчин , уходя в себя , закрываешься еще больше. Типичный пример: деловая женщина , ушедшая с головой в работу и заботу о детях , лишь бы заглушить тревогу , вымотаться до такой степени , чтобы не оставалось сил для желаний. Ее любимая отговорка: а зачем нужны мужчины , я и сама могу себя обеспечить , сама распоряжаюсь своими деньгами и временем. Мужчине не пробиться сквозь стену этих аргументов. Даже если появится реальный претендент , такая женщина найдет в нем массу недостатков. Иногда , впрочем , она хочет новых отношений , но не знает , как их строить , боится и невольно отталкивает — работает ее подсознательная установка.

Ирина ( 34) получила в наследство после развода лишь низкую самооценку. В последние годы муж сам подталкивал ее к расставанию: у него был роман на стороне. Ирина терпела , надеясь , что увлечение себя изживет , но развод все-таки состоялся. Напоследок экс-супруг бросил фразу: «И вообще , надоели твои мигрени!» У Ирины действительно часто , стоило ей понервничать , болела голова. Несправедливое замечание привело к тому , что боли переросли в настоящие приступы. На мужчин она теперь смотрела пессимистично и была уверена , что те выбирают только девушек до 30 лет модельной внешности. Это убеждение стало в прямом и переносном смысле ее головной болью.

« Практически у всех женщин , которые долго прожили в браке , а потом развелись , возникают психологические блоки, — объясняет Лилия Зиновьева. — Это негативные эмоции , которые остаются в результате неразрешенных ситуаций. Предположим , супруги уже расстались , но один из них может испытывать обиду. Если не поработать с этим чувством , оно загоняется внутрь , мешает строить новые отношения , открываться новому. Любое расставание может вызвать всплеск негативных эмоций , и это повторяется вновь и вновь». Психологические блоки часто приводят к физическим — проявляются в психосоматических заболеваниях. Избавиться от них помогает индивидуальная работа с психологом.

Принято считать , что большинству женщин нужно от 3 до 6 лет , чтобы прийти в себя после развода. А некоторые только через 10 лет задумываются о новом браке. Начинать реабилитацию , по словам Елены Кузеевой , нужно с ряда вопросов: «для чего мне муж?», «чего я боюсь?», «хорошо ли мне , когда рядом мужчина?». Если ответы отрицательные и демонстрируют целый клубок страхов и мрачный взгляд на действительность , лучше не пытаться выбраться из этой ямы самостоятельно — есть риск получить новые травмы. Только справившись с этим , можно начинать поиск нового партнера.

ШАГ ЗА ШАГОМ

Флирт — настоящее искусство , но ему можно научиться. «Часто бывает: казалось бы , умная , красивая , уверенная в себе женщина , столкнувшись с симпатичным ей мужчиной , психологически превращается в маленького ребенка и теряет свою уверенность, — приводит пример Елена Кузеева. — Это означает , что ей не хватает навыков общения. Как с мышцами — если не тренировать , они становятся слабыми».

Не стоит вести себя с ним , словно мать или коллега. Полезно пройти тренинг по обучению навыкам флирта. Важно быть открытой для знакомств — ведь со взрослой и успешной женщиной мужчины сами слегка робеют.