Дети жертвы развода

Оглавление:

Развод по-чеченски: а дети чьи?

Что же происходит в Чечне во время развода? Какие правила берутся за основу, а какие отметаются? И самый главный вопрос: как должно быть в идеале?

Тема развода в Чечне имеет свой колорит: адаты предписывают женщине при разводе оставлять детей в семье отца, религиозное право говорит, что дети до 7 должны воспитываться с матерью, светский суд принимает решение, исходя из материального положения каждого родителя. В ситуации разбирался наш корреспондент.

Прагматичный адат

Несмотря на кажущуюся остроту, оказалось, что проблема «отвоевывания» детей у бывших мужей – проблема меньшинства чеченок. Опрос, проведенный общественной организацией «Синтем» показал, что 80% женщин хотели бы при разводе оставить ребенка в семье отца.

Историк Эдильбек Хасмагомадов объясняет данную статистику так: те молодые женщины, у которых есть намерение начать все сначала и завести новую семью, предпочитают оставлять детей в семье отца. Те, кто не собирается больше замуж – стараются добиться хотя бы совместной опеки.

«Когда обычай становится не нужным, общество находит способ от него избавиться. Адат, предписывающий оставлять детей в семье отца, живет до сих пор, потому что он востребован», – говорит Хасмагомадов.

Этот адат (традиционное право — Daptar) сформировался не на пустом месте. В патриархальной модели чеченской семьи считалось, что дети принадлежат роду отца и потому разведенную женщину с детьми принимать обратно в семью не очень хотели. Ведь получалось, что семейное состояние «уходит на сторону», растрачивается на детей, которые вырастут и вместо того, чтоб укреплять материнский род, уйдут в «настоящую семью», в семью отца. Ну а одинокой разведенной женщине без детей намного легче заново устроить свою личную жизнь, а там уже ее содержание забота мужа и она не будет висеть камнем на шее у родных. То есть, причины зарождения такого адата носят исключительно прагматичный характер.

Однако, семейно-брачное регулирование по адатам не предполагало дискриминации женщины. У женщины была личная собственность: все, что она заработала, подарки, которые ей дарились. И в случае развода ей полагалась часть имущества мужа. Конечно, раздел имущества проводился в зависимости от причин развода. Например, если семья расходилась из-за проступка мужа, то жена получала значительную компенсацию.

«В случае смерти мужа, женщина также получала свою долю совместного имущества. Другое дело, что семья мужа старалась сделать так, чтобы из семьи ничего не уходило. Например, в одном из чеченских тейпов (родов — Daptar) была распространена практика, когда вдову брали замуж братья ее мужа или его ближайшие родственники» – рассказывает историк.

Меняться эта практика стала во времена Кавказской войны. Не было села, которое не разрушили бы несколько раз, жители Чечни были постоянными беженцами. По сути, происходило то, что пережили современные жители республики во времена двух чеченских кампаний: родственники разных возрастов были вынуждены жить в одной комнате и невозможно было соблюдать иерархию и нормы традиционной для чеченцев проксемики (отрасль психологических исследований, направленная на изучение влияния пространственных параметров на межличностные отношения — Daptar). Поэтому многие обычаи претерпели изменения или забылись в силу того, что их соблюдение стало невозможным или невыгодным в сложившейся ситуации.

Что говорят психологи

Казалось бы, в современном мире многие женщины могут содержать и воспитывать своих детей самостоятельно, не нуждаясь в помощи со стороны родственников. Но психологи отмечают, что явный «перекос» в сторону одного родителя, травмирует психику ребенка. Более того, российская судебная практика определения приоритетным родителем матери влечет за собой определенную угрозу душевному спокойствию ребенка.

В 95% случаях женщины начинают внушать ребенку, что отец плохой человек, чаще начинают манипулировать детьми, чтобы вернуть мужа в семью или отомстить ему, отмечает Ламара Исмаилова, психолог Центра диагностики и консультирования.

Но первые травмы дети получают раньше: когда узнают о намерении родителей расстаться. Когда новость о разводе сообщается ребенку (при этом мать или отец объявляется плохим человеком, с которым ребенок больше не должен видеться), рушится мир ребенка.

«Ребенок не знает, как жить дальше, начинаются психосоматические проблемы со здоровьем, начинаются проблемы в школе – ребенок страдает. Эгоистичные взрослы очень часто спекулируют детьми: например, отказываются разрешать встречи со вторым родителем. Не все родители грамотны, умеют себя вести адекватно в стрессовой ситуации. Я обычно советую женщинам, которых разлучили с детьми – защищать свои права через суд. По-другому достучаться до сознания наших людей практически невозможно» – отмечает психолог.

Можно пощадить психику ребенка, если новость о разводе будет сообщена обоими родителями. Важно, отталкиваясь от возраста ребенка, объяснить ему, что происходит с семьей. Чем меньше ребенок, тем суше должны быть факты. Маленьким детям, если, к примеру, из семьи уходит отец, можно просто сказать «папа будет жить в другом месте, но вы будете постоянно видеться». Психолог указывает на то, что объяснять, почему это произошло, не нужно – маленьким детям легче воспринимать простые факты.

Ислам говорит, что какая бы мать ни была, какой бы разгульный образ жизни она ни вела, можно ограничить ее притязания на ребенка, но если ребенок изъявляет желание ее увидеть – это должна быть исполнено немедленно

А вот детям постарше, особенно подросткам, нужны будут объяснения. Но и тут не стоит вдаваться в подробности разлада в семье: не нужно рассказывать, что папа изменил маме или что мама плохая хозяйка. Можно сказать ребенку, что люди иногда устают друг друга, что люди разные, не всегда сходятся характерами и им нужно побыть по отдельности.

Исмаилова поясняет, что чем старше ребенок, тем болезненнее он переносит развод. Самый «щадящий возраст» — до трех лет. В этом возрасте ребенок не до конца понимает, что происходит между взрослыми людьми и он постепенно привыкнет к тому образу встреч со вторым родителем, который сложится. Тем не менее, надо понимать, что скучать по родителю ребенок все равно будет – дети становятся плаксивыми, они скучают, но сами не понимают, что с ними происходит.

Самым болезненным развод бывает для детей в возрасте пяти лет. Именно в этом возрасте у ребенка начинает усиливаться чувство к родителю противоположного пола: девочки безумно любят пап, а мальчики – матерей. Если в этот период разлучить дочь с отцом, а сына с матерью – это нанесет ребенку глубокие раны: дети чувствуют себя ненужными, одинокими, начинается детская депрессия. В то же время нельзя «делить» детей, исходя из этого принципа, нельзя разлучать братьев и сестер.

Подростку легче объяснить, что папа с мамой не сошлись характером и решили развестись. Но стоит взрослым себя повести некорректно, как у подростка начинается неправильное формирование представлений о семье, о семейных ценностях. В этом возрасте дети идентифицируют себя с родителем своего пола – берут за образец подражания образ матери и образ отца, соответственно. Если в этот момент родители показывают свои взаимоотношения с плохой стороны (ссоры, драки, конфликты) у подростка возникают проблемы с самоидентификацией. Девочки не знают, как быть женщиной, как вести себя и с мужчинами и с женщинами. Мальчики сталкиваются с теми же проблемами: если отец бил мать, мальчики принимают это поведение за норму и растут агрессивными.

«Конечно, во время развода люди не мыслят здраво, не смотрят ни на какие факторы – страсти кипят, обиды высказываются. Они хотят поскорее разойтись, но было бы хорошо, если бы родители сохраняли разум и учитывали бы интересы детей. Если развод неизбежен, очень важно не ограничивать общение ребенка с родителем, который ушел из дома. Ребенок очень нуждается в общении с обоими родителями» – рассказывает психолог Исмаилова.

Суд поможет

В случае, когда мужчина пытается ограничить общение ребенка и матери, то стоит идти до конца и помочь в это могут только юристы. Адвокат Айза Магомаева, специализирующаяся на семейных конфликтах, рассказала, что большая часть женщин, проходящих через развод, оказывается в ситуации, когда ее же родственники противятся тому, чтобы ребенок жил с матерью. Она считает, что такое решение продиктовано не столько адатами, сколько обидой на бывшего зятя и, как следствие, нежеланием брать на себя воспитание и заботу о «его детях».

«Мы начинаем проводить беседы с отцами женщин. Мы им объясняем, что никто не сможет лучше позаботиться о ребенке, чем его мать, особенно, если ребенок еще мал» – рассказывает Магомедова.

По ее словам, в 70% дел, которые она ведет, суд принимает решение в пользу матери. Но если дело решается в пользу отца, у которого нет заинтересованности в создании необходимых условий для ребенка, и игнорируются интересы и матери и ребенка – данные решения она обжалует в вышестоящей инстанции.

Бог накажет

Религиозная часть вопроса решается Духовным управлением мусульман Чечни, в котором есть даже график приема граждан по данной проблеме.

«Мы обязанным соблюдать интересы ребенка. Если не получается примирить родителей и сохранить брак, то наша задача заключается в том, чтобы ребенку был нанесен минимальный ущерб. Ислам говорит, что какая бы мать ни была, какой бы разгульный образ жизни она ни вела, можно ограничить ее притязания на ребенка, но если ребенок изъявляет желание ее увидеть – это должна быть исполнено немедленно» – говорит Усман Осмаев, советник муфтия Чечни.

Все вопросы, связанные с опекой над ребенком, передаются для решения районным кадиям (шариатские судьи — Daptar). Чаще всего, это случаи, когда сторона мужа не разрешает матери видеться с ребенком. И, как правило, инициаторами запрета становятся бывшие свекрови. В таких случаях, к увещеваниям и беседам духовные лица подключают сотрудников отдела опеки и попечительства, участковых и сотрудников отдела полиции по правам несовершеннолетних. Однако, подчеркивает Осмаев, все это носит рекомендательный характер – то есть, просьбы и беседы, люди вполне могут проигнорировать (что нередко и случается).

«Если у человека в душе не бога, то что мы можем поделать? Люди не задумываются о том, что за свои поступки будут отвечать в Судный день», – говорит советник муфтия.

Проблемы детей в семьях, переживших развод

Послеразводным кризисом называются те переживания ребенка, которые следуют непосредственно за разводом. Этот период времени считается наиболее важным, потому что в это время душевные эмоции еще можно использовать для преодоления тяжелых переживаний развода. Реакция на сообщение о разводе в большей степени зависит от индивидуальности самого ребенка, что же касается послеразводного кризиса, то протекание его целиком зависит от тех внешних обстоятельств, которые сопутствуют разводу.

Актуальной остается проблема — сумеют ли родители создать благоприятные внешние условия по отношению к реакциям переживаний или спонтанным срывам ребенка. Развод нельзя рассматривать как проблему одной личности — личности ребенка. Это также, во многом, психологическая проблема для родителей, затрагивающая их сознательные и бессознательные чувства, страхи и фантазии. Именно это, а не моральная или педагогическая несостоятельность, зачастую является причиной того, что родителям не удается освободить ребенка от его потрясения и страхов.

Проблема послеразводного кризиса включает два важных компонента. Во-первых, в жизни детей происходят существенные перемены, которые влекут за собой сложные поведенческие реакции. Данные реакции требуют особого внимания родителей, с их стороны необходимы конкретные меры, чтобы послеразводный кризис не перерос в комплексы.

Во-вторых, развод существенно меняет жизнь обоих родителей, и в результате этих изменений оба родителя, зачастую, не могут уделять достаточно внимания своему ребенку. Возникает сложное противоречие — ребенку как никогда необходимо родительское внимание, но родители не могут его предоставить.

Необходимо выделить некоторые отрицательные факторы, которые мешают родителям должным образом реагировать на воспитательные потребности ребенка после развода.

Отрицательное отношение супругов друг к другу

Очень малое количество разводящихся пар не имеют общих претензий и объясняют развод тем, что просто не сошлись характерами. Большая часть испытывают неприязнь друг к другу, нередко граничащую с ненавистью. Со временем эти эмоции в большинстве случаев утихают, однако в интересующий нас послеразводный период эта ненависть находится в апогее.

Свои отрицательные эмоции супруги передают и ребенку

Поскольку в абсолютном большинстве случаев после развода ребенок остается с матерью, то она имеет больше возможности влиять на него. Существует феномен психической защиты, когда очернением и обвинением обидчика мать оберегает себя от потери или снижения чувства самоуважения, от чувства неуверенности, тревоги. Такое поведение матери приводит к одной из двух возможных реакций ребенка:

  1. принятие позиции матери и ненависть в отношении отца, либо
  2. отторжение матери, что влечет соответствующие негативные эмоции.

В первом случае отец устраняется от воспитания, так как сам не может поддерживать отношения с ненавидящим его ребенком, и не желающим участия отца в воспитании. Во втором случае большее влияние на ребенка оказывает отец, который также «подливает масла в огонь» и фактически отстраняет мать от участия в воспитательном процессе. В обоих случаях, прежде всего, страдает ребенок, его восприятие омрачается неприязнью к одному из родителей, воспитание начинает носить односторонний характер.

Решение вопроса о тактике и методике воспитания ребенка — как правило, это обоюдный договор между родителями. Однако после развода родители часто уже не могут или не хотят договориться между собой. При этом одна из сторон (чаще мать) приобретает заведомое преимущество, так как ребенок в большинстве случаев живет с ней. В таком случае, когда бывшие супруги не могут договориться, сторона, находящаяся в преимуществе, решает вопросы в одностороннем порядке, что ведет к воспитанию только одним из родителей. Следующим отрицательным фактором можно назвать.

Перекладывание вины за развод на ребенка

Нередко родители полагают, что виновником развода является ребенок, так как именно он послужил причиной размолвок. Перекладывая вину на ребенка, родители перестают заниматься его воспитанием, а если и предпринимают какие-то действия, то они носят чисто формальный характер. Иногда родители в открытую высказывают ребенку свою позицию, обвиняют его, не скрывают своих эмоций, что неизбежно отражается на ребенке: он обделен любовью, у него появляется комплекс вины, но самое неблагоприятное обстоятельство в том, что он не может понять, почему и в чем виноват.

Если ребенку постоянно внушают, что само его рождение явилось причиной трагедии, что он изначально был никому не нужен, то у него неизбежно разовьется комплекс вины и возникнет заниженная самооценка. Он будет считать, что мешает окружающим своим существованием, а это может привести к депрессивным и даже суицидным настроениям.

Третьим отрицательным фактором, мешающим родителям реагировать на воспитательные потребности ребенка после развода, может быть.

Психологическая реакция самих родителей на развод

Жизнь обоих супругов после развода резко меняется. Зачастую необходимо менять место жительства, круг общения и многое другое. К этому можно добавить переживания, связанные с психологической травмой. Родителям необходимо реабилитироваться после развода, они находятся не в лучшем состоянии, нежели ребенок. Необходимость восстановления своего психического равновесия ведет к уменьшению внимания к потребностям ребенка. Маленький ребенок не может понять всей глубины переживаний матери, зачастую он видит только ее пренебрежение и воспринимает это как утрату ее любви. В момент развода и после него у матери часто не остается сил на проявление своей поддержки ребенку, она становится по отношению к нему более суровой, строгой, раздражительной. А понять, что мама прикрикнула на него просто потому, что устала, расстроена, переживает, — он еще не может.

Внешние изменения семьи

При разводе супруги часто разменивают свои квартиры и попадают в менее выгодные условия. Если в период брака семья имела двух- или трехкомнатную квартиру, то после размена ребенок не всегда может рассчитывать на отдельную комнату. Мать, вынужденная делить комнату с ним, фактически лишена личной жизни, что порождает у нее негативные дополнительные эмоции, которые могут быть направлены и на ребенка. Кроме того, значительно уменьшается материальное состояние семьи, мать вынуждена больше работать, в результате чего сильнее устает. Вполне естественно, что времени на воспитание тоже не остается. Большая занятость, порождает меньше внимания к ребенку — если раньше его поведение контролировалось и отцом, и матерью, то теперь остается только мать и рассчитывать она может только на себя.

Уменьшение воспитательных возможностей

До развода у каждого из супруга была своя роль: отец — это глава семьи, он может быть строгим, суровым. Мать обычно основной источник любви для ребенка. Но после развода ситуация меняется — мать вынуждена сочетать в себе сразу несколько ролей. Она в известной мере берет на себя и мужскую роль, а ребенку особенно нужна именно ее женственность — нежность, забота, ласка. Мать, лишенная мужской поддержки, психологически травмирована, это отражается и на ее отношении к детям. Требуя от детей дисциплины, разведенные матери иногда больше заботятся о формальном послушании, чем об эмоциональном благополучии ребенка.

Таким образом, мы указали факторы, которые мешают родителям должным образом реагировать на воспитательные потребности ребенка после развода.

Встреча Нового Года

Третий год подряд дети уезжают на встречу НГ и все зимние каникулы к отцу в Москву. Спрашиваю, почему не хотят остаться и отпраздновать с нами. Сын говорит: «Мама, рассуди логически, там все свои, а чужая только НЖ, тут все будут чужие, а своя только ты» НГ — семейный праздник! До развода свекровь со свекром всегда приезжали к нам, и мы веселились вшестером на даче 3-4 дня, а теперь я — с семьей МММ, а дети — в семье отца. Предложила им встречать НГ втроём, так тоже не хотят, говорят, что я.

Квалифицированная психологическая помощь

Психологическая помощь Квалифицированная психологическая помощь может понадобиться человеку при различных жизненных обстоятельствах. Стресс, недомогание, затяжная депрессия или психологические прогрессирующие расстройства способны выбить всерьез и надолго человека с колеи. Не стоит испытывать дискомфорт при общении со специалистами в области психологии, поскольку при конструктивном диалоге, шансы быстрой найти проблемы и устранить их значительно возрастут. Для квалифицированной.

Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями

Представляем Вашему вниманию новую статью психолога Ольги Юкановой: «Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями?» Принято считать, что развод — огромная травма для детей. Именно из-за этого люди сохраняют видимость семьи, считая, что детям будет лучше. Но действительно ли это лучше для детей? И как быть, если есть понимание, что развод неизбежен? На самом деле, все не так плачевно, как принято думать. Но что конкретно могут сделать родители для того, чтобы дети не пострадали от.

А поговорите со мной про развод,а?

Девочки , а поговорите со мной про развод. После 18 лет совместной жизни. Не могу больше, вот прям смотрю на мужа и понимаю — НЕ ЛЮБЛЮ, НЕ УВАЖАЮ, общий язык не находим вообще. Да и не ищем. Я, судя по всему, его тоже раздражаю. Мне около 40, ему чуть больше. PS. Модераторы, просьба не переносить хоть чуть-чуть. Позже потру сама. *** Тема перенесена из конференции «СП: посиделки»

Возврат «семейных реликвий»

Сегодня звонит мне на работу мама. Вся в растрёпанных чувствах. 🙁 Пока она кормила обедом внуков, зашёл к нам свёкор с виноградом из своего сада. Позвала к чаю, слово за слово, и заявил папаша супа, что «слишком много мне перепало при разводе, выгнали его сына из собственного дома, а все семейные реликвии, подаренные ему, остались тут, вот эти вазы от моей покойной бабушки, вот тот сервиз от любимой тёщи» О_О Приехала с работы, первым делом упаковала «раритетный сервиз», вручила детям.

Знакомство детей с марамойкой.

Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино «вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом» О_О Дети отказались со словами «вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой», суп настаивать не стал. Дети «хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей», как они мне объяснили свой ответ. Я.

Как пережить развод, и выйти замуж после 40, шаг 2

Как пережить развод, и выйти замуж после 40, шаг 2. И так продолжу делиться с вами историей моей подруги Виктории, историей под названием: «Как выйти замуж после 40». Сегодня расскажу о втором шаге, который Виктория предприняла на пути к желаемому( напомню вам, что желает она влюбиться и выйти замуж). В первом шаге Виктория разбиралась в себе, своём отношении к миру. Так как всё прошло удовлетворительно и даже хорошо, то пришло время перейти к следующему шагу. И что же явилось у неё.

Все кто пережил развод, пожалуйста, примите участие в исследовании! (Только для граждан России)

Здравствуйте!Я обращаюсь ко всем кто пережил развод. Исследовательская группа кафедры социальной работы Томского государственного университета проводит анкетный опрос на тему: «Восприятие развода и социально-психологическое самочувствие бывших супругов в бракоразводном и послеразводном периодах». Просим Вас принять в нем участие. Прочитайте вопрос и отметьте номер варианта ответа, который соответствует вашему мнению. Анкета анонимна. Информация, полученная в ходе анкетирования, будет.

Подкаст «Родители разводятся: как помочь ребенку?»

Родители разводятся – как сообщить ребенку о предстоящем событии? Как подготовить ребенка к переменам в жизни после расставания мамы и папы? Можно ли устроить так, чтобы развод был пережит с наименьшими потерями? Об этом вы узнаете из нового выпуска подкаста «Родители разводятся: как помочь ребенку?».

развод и ребенок

Не могу я никак обьяснить ребенку, что происходит. Она спрашивает, почему папа живет отдельно, почему он, если приехал уезжает домой? Мне почему-то кажется,что рановато все это обьяснять. Ну поплачет она, да и забудет. Хотя на самом деле совершенно не хочется,чтобы моя дочь считала меня обманщицей.Когда я была маленькой, мне тоже много врали (что вроде так и должно быть).Никогда не забуду момент, когда за отцом приехала новая жена и он ушел, а я искала его по всем остановкам в округе.Как я.

Развожусь с мужем после 9 лет стабильног

Волнуюсь безумно, просто сносит голову, как сын переживет наш развод. Инициатор развода я, у меня есть другой человек с которым у нас планы жить вместе, семьей, и любовь Как бы ни были минимальны проблемы, для ребенка в любом случае развод — стресс.

Развод из-за секса

Воспитание детей в неполной семье : развод, алименты, общение, бывший муж, бывшая жена. Развод из-за секса. Есть тут такие, для кого проблемы в сексе стали решающим аргументом для Лично переживала подобные времена.. «а ларчик просто открывался..»

нужно ли пытаться восстановить семью ради ребенка?

Говорю из личного опыта. Мы тоже спали с мужем долгое время отдельно, наличие двоих маленьких детей и проч. проблемы. Хотя » развод » Ваш он уже пережил, уверена, они ( дети ) все чувствуют.. Но стоит пробовать создавать настоящую, живую семью, со всеми.

В каком возрасте ребенка развод наименее болезненный?

Конференция «Неполная семья «. Раздел: Развод (в каком возрасте развод лучше для детей ). А там школа — глядишь его внимание переключится на иную проблему . Тогда ребенок переживает неделю-две, ну как переживает, и когда бабушка, приезжавшая в гости.

Второй развод как его пережить? Как дол

Второй развод как его пережить ? Как дол. . затрудняюсь выбрать раздел. Неполная семья. Воспитание детей в неполной семье : развод Не вижу, в чем особая проблема : будь у меня ребенок при мне, я бы не слишком печалился, потому что Бывшая жена сама бы приходила.

Я уже который год не могу пережить второй развод, хотя мужчинам в этом не принято признаваться. Эту рану можно только гасить и отвлекаться. Но Вы не должны отчаиваться — ведь ребенок-то с Вами. Это — главное.
Не вижу, в чем особая проблема: будь у меня ребенок при мне, я бы не слишком печалился, потому что Бывшая жена сама бы приходила.
Я же склоняюсь к тому, чтобы пережить второй развод, нужна третья женитьба.
А что делать? Почему я ушел? Мне не давали воспитывать ребенка так, как нужно, и не давали заниматься работой, бизнесом, политикой, наукой. Короче, получается, не давали не то, чтобы развернуться, но даже жить. Боролся долго, сколько мог.
Может быть и вы подавляли мужа и не позволяли ему выполнить его миссию на этой Земле?
Конечно, большинство женщин, наверное, абсолютно не признают никакого «я» за мужчинами. Ну, значит, бывают и сами в некоторой степени, виноваты, что от них уходят. Мне кажется, если бы муж был увлечен перспективой большой и дружной семьи, тогда у него бы и мыслей не появилось, куда-то уходить.
Мне кажется, что большинство мужчин, все-таки, думают по древней, немного измененной поговорке, так: «Один ребенок — это еще не ребенок. Два ребенка — это пол-ребенка. Три ребенка — вот это ребенок!».
И поэтому совсем не удивительно, что именно на этой конференции, мое мнение, что полная семья — когда три — четыре ребенка, называют . бредом.
Не знаю, как другие, но я еще не видел семьи, с одним ребенком, которая была бы счастлива. Пусть сегодня они радуются, но один — единственный ребенок лет через несколько сделает эту семью несчастной. Потому что в большинстве случаев единственный ребенок вырастает эгоистом.
Кроме того, он, этот ребенок не будет уважать своих родителей: сели, вдвоем на мою шею. Меня вы вдвоем содержали, а я должен один – вас двоих содержать!»
Поверьте, 99 % «единственных» детей так и думают, глядя на своих лентяев — родителей. Другим на ум приходит другая мысль: «Мои родители в два раза сократили естественный, справедливый прирост нашего рода». Ну, конечно, это — бред.
Мне кажется, число разводов уменьшилось бы раза в два — три, а может в четыре раза, если бы в семьях было по два ребенка. Наверное, семья – как фирма, она должна расти, стремиться к новым перспективам.
Но это — «если бы да кабы».
В нынешней ситуации я лично вижу только один способ пережить второй развод: постараться углубиться в методы воспитания ребенка в неполной семье, потому что этим вы как-то компенсируете уход мужа и будете уверены, что делаете правильно, или, по крайней мере, придет некоторое успокоение, что вы не сидите, сложа руки, а действуете. А потом, бывает, что мужья возвращаются, если их новые жены их обманут в ожиданиях или обещаниях.
А вдруг у Вас были вредные привычки, которые муж не выносил, но не мог сказать? Тогда избавьтесь ото всех сразу, этих ВП, и найдите способ сообщить об этом бывшему мужу.
Конечно, нужно побороться, но сам я считаю, проиграл. Потому что у мужчин — часто заведомо — проигрышная партия, так как дети решают все. Мне кажется, если там не будет детей — муж вернется.
Пусть мои советы окажутся наивными или неуместными, все-таки, я рассуждаю с противоположной стороны, но, уверен, здесь вам окажут поддержку.

Тогда вот что советует по такому вопросу «Библия»:
«Не предавайся печали душею твоею и не мучь себя своею мнительностью; веселье сердца — жизнь человека, а радость жены — долгоденствие; люби душу твою и утешай сердце твое и удаляй от себя печаль, ибо печаль многих убила, а пользы в ней нет». (СИРАХ, 30-22).

Финансовое положение детей не должно ухудшиться.

То есть никого не волнует, какие у родителя при разводе возникли проблемы, что у него с работой, что у него с Хотя, конечно, еще никто не пережил развод без неприятных эмоций. А в других странах алименты пересчитываются при рождении новых детей в новой семье отца.

Дети — жертвы развода. Развод глазами детей. Священник и психолог

— Здравствуйте, дорогие друзья.
— Здравствуйте, добрый вечер, батюшка!
— Продолжим тему, которую мы разрабатывали в прошлый раз, связанную с расторжением брака, с разводом, с гибелью, смертью, похоронами брака. Мы всё почти обсудили с вами, всё так улеглось, кроме одной раны кровоточащей.
— Пожалуй, это самое сложное.
— Самое сложное, и наименее поддающееся каким-то указаниям нормативным предложениям или решениям. Это дети. Дети, которые остаются в результат развода. Дети — жертва развода. Если мы говорим о супругах, как о жертвах развода, да это всегда жертва. А дети — вдвойне или вдесятерне.

Иеромонах Макарий Маркиш и психолог Синодального Миссионерского отдела Маркелова Виктория Борисовна — Руководители проектов «Добрый Вечер» и «Советы психолога» в соцсети «Елицы»

  • 2060
  • |
  • 45
  • |
  • 10
  • |
  • 11

» О.Макарий . Для спасения своей души, например, может не быть своих детей. — возможность поплотней заняться служением со с СТРАХОМ БОЖЬИМ И ВЕРОЮ . + ЛЮБОВЬЮ И БЛАГОДАРЕНИЕМ ЗА ВСЕ. Аминь. «

«О.Макарий . Для спасения своей души, например, может не быть своих детей. — возможность поплотней заняться служением со с СТРАХОМ БОЖЬИМ И ВЕРОЮ . + ЛЮБОВЬЮ И БЛАГОДАРЕНИЕМ ЗА ВСЕ. Аминь.»

Алексий, > ( Николай Гоголь ). + Отец- Бог- Любовь. = Сын. -РАДОСТЬ .

Добрый вечер, Батюшка и Виктория. Какое чудо всё-таки виртуальное общение. Как Вы нас слышите. Словно мы по телефону поговорили. И по доброй традиции — тема вечная. Особенно в наше время. И сколько о ней не говори, больно будет всем пострадавшим, и Дай Бог всем сил и мужества суметь сохра.

Добрый вечер, Батюшка и Виктория. Какое чудо всё-таки виртуальное общение. Как Вы нас слышите. Словно мы по телефону поговорили. И по доброй традиции — тема вечная. Особенно в наше время. И сколько о ней не говори, больно будет всем пострадавшим, и Дай Бог всем сил и мужества суметь сохранить мир ради детей — это настолько сложно, что выдержать это возможно ТОЛЬКО С БОГОМ.

Дорогие еличане на моей страничке, кому интересно, есть мой новый очерк «Отчим-пасынок». Спаси Бог.

Дорогие еличане на моей страничке, кому интересно, есть мой новый очерк «Отчим-пасынок». Спаси Бог.

Это самое страшное, что жертвой безумства родителей становятся дети.

Это самое страшное, что жертвой безумства родителей становятся дети.

Здравствуйте, батюшка и Виктория! Уже давно со вниманием смотрю ваши диалоги и почти всегда вы говорите в унисон, а сегодня мне понравилось, что я увидела разный подход к вопросу «Как рассказать ребёнку об отце, который ушёл из семьи». Меня всегда смущала позиция психологов в том, что отца нужно.

Здравствуйте, батюшка и Виктория! Уже давно со вниманием смотрю ваши диалоги и почти всегда вы говорите в унисон, а сегодня мне понравилось, что я увидела разный подход к вопросу «Как рассказать ребёнку об отце, который ушёл из семьи». Меня всегда смущала позиция психологов в том, что отца нужно «отбелить» — хороший человек, просто так сложились обстоятельства. » Я вот думаю, а не сформируется ли у ребёнка жизненная позиция, что можно уйти из семьи, не заботиться о брошенных детях, не платить алименты, не желать видеть детей годами и при этом слышать из уст матери, что папа хороший человек. Не будет ли в голове ребёнка хаоса в вопросах «Что такое хорошо и что такое плохо?» Мне кажется, что именно при таком подходе есть большой риск, что ребёнок, особенно мальчик в своей взрослой жизни повторит «подвиг» папы. Мне больше импонирует позиция отца Макария : «Нет папы и всё» . Без отбеливания, но и без грязных подробностей. (Конечно это в том случае, когда отец не желает общения с ребёнком). Спаси ВАС БОГ!

Спасибо о.Макарий иВиктория Борисовна.Очень трудная тема и в каждом случае должен быть свой подход и свое решение.Но, как-бы не складывались отношения между супругами, необходимо максимально оградить детей от психологической травмы.Согласна с Вашим мнением.Храни Вас Бог!

Спасибо о.Макарий иВиктория Борисовна.Очень трудная тема и в каждом случае должен быть свой подход и свое решение.Но, как-бы не складывались отношения между супругами, необходимо максимально оградить детей от психологической травмы.Согласна с Вашим мнением.Храни Вас Бог!

Развод родителей: как пережить его детям

В наше время, к сожалению, институт семьи теряет свою ценность, как таковой, а количество разводов неумолимо растет. Не будем вдаваться в подробности, кто и что тому виной, но факт остается фактом – число разводов на сегодня превысило разумный предел. Люди вступают в брак, заводят детей с такой легкостью и непосредственностью, что напрашивается вопрос: «А понимают ли они, что семья – это ответственность? Что дети – это навсегда?».

И вот она, распространенная картина: Поженились двое – он «котик», она «зайка». Любовь – морковь. В браке родились дети. Годы идут, рутина напрягает, и в один день (по вине обоих), брак рушится, принимают решение о разводе. Обида, слезы, истерики, обвинения и даже угрозы. Он – налево, она – направо. Совершенно позабыты те, кто остаются между ними. Кто? Правильно, дети. А родители заняты войной, им не до «плодов любви», им главное наказать другого да побольнее. И начинается использование детей, как средства для победы: шантаж, манипулирование (если ты…. то я тебе…), или же перетягивание детей на свою сторону, напоминающее аттракцион с канатом. Знакомая ситуация? Довольно таки да. Часто встречается.

Психология детей при разводе родителей

А кто на самом деле задумывается, что же чувствует ребенок при разводе? А он чувствует, и чувствует боль, горечь, страх и тревогу. Для ребенка развод не воспринимается как развод мамы с папой, а как развод одного из родителей с ним, с малышом. Родители, часто, не скупятся на эпитеты в присутствии детей, ругая почем свет прежде любимого супруга (супругу). И сын, для которого папа – образец для подражания и самый сильный самый умный и самый любимый на свете – слышит от мамы: «твой отец – подлец, негодяй, трус и ничтожество!». И тут ребенок начинает испытывать сильнейший стресс – два несовместимых понятия.

По аналогии поступают и папы, которые в сердцах заявляют дочери: «Смотри на маму, вырастешь такой же… (опустим эпитет), как и она». Излишне описывать все фразы, потому, как каждый из нас неоднократно наблюдал подобные сцены (или был их непосредственным участником). Того хуже, если мама, переполненная злобой на изменившего и оставившего её мужа, в сердцах бросает ребенку: «Что ты заладил, папа… папа…? Папа тебя больше не любит, не нужен (нужна) ты ему». Или из этого разряда: «Давай, иди к своему папочке, маму тогда больше не увидишь, а с ним с голоду помрешь, ему до тебя дела нет!». Вот она бросила эту фразу и успокоилась, а в душе у ребенка происходит такое, что и представить сложно. Шок, чувство вины, ему кажется, что мир разрушен и все против него. Дети часто склонны брать вину на себя и это чувство он пронесет в своем сердце всю жизнь и оно, скорее всего, приведет к сложностям в его собственной семейной жизни.

Часто в игру включаются сердобольные бабушки, и тут ситуация усугубляется до предела. Если мама еще кое-где потерпит и не выскажется, то бабушка, как правило, не молчит. Чаще всего именно от бабушек дети слышат о том, какие на самом деле негодяи, его родители. Вы просто представьте, что творится в голове у малыша? Соберите все воедино и представьте. Вам не страшно?

Что делать?

Хватит. Остановитесь. Подумайте ни о себе любимых, а о маленьких и беззащитных детях, ваших детях. Их психика так хрупка и ранима. Они не могут дать трезвую оценку происходящему. Как бы ни было плохо вам – думайте о тех, кому вы нужны. Это касается и мам и пап. Особенно пап, которые считают, что с разводом из их жизни уходит не только постылая жена, но и их ребенок. Дети бывшими не бывают. Детям нужны и папа и мама. Развод – не повод, чтобы отстранится от воспитания. Ребенок должен быть уверен в том, что оба его родители с ним и его любят, даже если один из них теперь будет жить отдельно. Мамы, прекратите поливать грязью супруга в присутствие ребенка. Если ребенок маленький, он не в состоянии понять вас правильно, а если ребенок – подросток – вы рискуете сами упасть в его глазах. Папы, прекратите говорить о ребенке как о нежелательных расходах, обсуждая алименты (и свое нежелание их платить) в присутствии дочери или сына. У ребенка возникает ощущение, что он обуза для отца и матери, что он стоит слишком дорого и просто является помехой в их жизни.

Случай в садике (реальный): Девочка из старшей группы принесла пакет игрушек и старается их продать. В буквальном смысле. Спрашивает, нужны ли кому ее игрушки и одежда и говорит, что продает недорого. Воспитатели сначала посмеялись, думая, что это такая игра. Когда девочка начала уже опрашивать родителей своих согрупников, не хотят ли они купить ее игрушки, воспитатели серьезно отнеслись и позвали девочку на разговор.

От услышанного им стало не по себе. Девочка слышала, как мама жаловалась бабушке, что бывший муж не приносит ни копейки, да еще и старается забрать из дома, что купил. Говорит о том, что не знает, как им жить, что они на грани нищеты, и, вообще, зачем она, дура, завела ребенка. Услышав это, девочка поняла, что причиной слез и тревог мамы является она, дочка, и приняла решение продать все свои игрушки, книжки и одежду, чтобы помочь мамочке. В тот же вечер воспитатель и штатный психолог поговорили с матерью ребенка, психолог предложила свою помощь. Мама расплакалась, ситуация была действительно тяжелой. С помощь психолога эмоциональное состояние ребенка наладилось, да и сама мама успокоилась. Такой случай кажется страшным, но он совсем не редок, к сожалению.

Родители, будьте осторожны со словами, помните, что дети все слышат, но воспринимают все не так как вы, а через призму своего маленького опыта и своих чувств. Если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, если видите, что ваш ребенок изменился, стал более молчалив, или наоборот более нервный – стоит обратиться за помощью к семейному или детскому психологу. Помните, что развод не должен лишить ребенка обоих родителей. Вы оба несете ответственность за его судьбу. Не отстраняйтесь от детей, дайте им руку, и пусть они будут счастливы.

Дети и развод

Развод родителей для ребенка — потрясение. И последствия для ребенка все равно будут.Это травмирующий процесс, в результате которого дети испытывают целый спектр негативных эмоций: злость, тревогу, страх, грусть, незащищенность, отгороженность. Хронический развод (разошлись потом опять сошлись..) – максимально травматичен для ребенка. Если при разводе мать хаила отца – то при возвращении отца в семью, ребенок чувствует себя предателем.

От того, как ведут себя родители, потрясение ребенка может длиться долго. Поведение ребенка меняется и связано оно со страхом потери родителя, с которым он остался. Мальчики становятся агрессивными, неуправляемыми. Девочки – закрытыми, капризными. Одно из самых ближайших последствий после разводного стресса для детей – нарушение их адаптации к повседневной жизни. Существуют и дальние последствия, касающиеся глубоких изменений личности ребенка, представлений о любви и верности, о том, какой должна быть семья..

Идеальный вариант, когда родители расходятся без ссор, скандалов и взаимных упреков, оставаться в хороших отношениях без взаимной вражды. Такой вариант развода меньше всего травмирует ребенка.

Следует признать, что если развод действительно необходим родителям, то он необходим и ребенку, поскольку после развода появляется возможность гармонизации жизни каждого из супругов. В семье, где постоянно царит напряжение, бесконечно воспроизводятся конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Такая семейная обстановка оказывает на ребенка более тяжелое воздействие, чем стабильная жизнь с одним из родителей. Вместе с тем, необходимо помнить, что для ребенка даже самый оправданный развод может стать сильнейшим потрясением, вызвать неблагополучные последствия, проявления которых иногда продолжаются значительное время.

Стратегия отношения к ребенку в период развода заключается в сохранении доверия ребенка к миру. В зависимости от возраста это потребует различных усилий.

Ребенок до 2-х лет

Еще не осознает причину конфликта, но ощущает напряжение в отношениях родителей. Становится нервным, плаксивым, грустным, начинает отставать в развитии.

Необходимо подумать о том, как вести себя с ребенком:

  • Постарайтесь сохранить режим ребенку, который был у него до развода Проводите с ним больше времени, чаще держите на руках.
  • Воспользуйтесь помощью друзей и родственников, чтобы иметь возможность отдохнуть и быть в форме для общения с ребенком.

Ребенок от 2-х до 3-х лет

Эмоциональная связь ребенка с родителями сильна и малыши зачастую думают, что папа и мама расстались из-за них.

Дети становятся нервными и истеричными, замедляется развитие, появляются ночные и дневные страхи, вредные привычки (сосание пальца, ковыряние в пупке, накручивание волос и пр) .

Необходимо подумать о том, как вести себя с ребенком:

  • Постарайтесь сохранить режим ребенку, который был у него до развода.
  • Проводите с ним больше времени, читайте ребенку книжки, вмести играйте, обсуждайте с ним его чувства.
  • Стимулируйте ребенка к его общению с родственниками и друзьями, которые ему нравятся. Просите их так же не оставлять ребенка наедине с самим собой.
  • Организовывайте встречи с разведенным папой только в присутствии мамы (мама должна находиться неподалеку). Нельзя отдавать на день — два папе ребенка до 3-х лет, иначе ребенком овладевает страх: «меня бросили», рушится базовая небезопасность.
  • Телефонный звонок от папы ребенку нужен, если ребенок тревожный.

Ребенок от 3х до 6 лет

Дети чувствуют, что не могут влиять на ситуацию, не могут ее понять, и не могут контролировать. Винят себя в разводе родителей. Возникают чувства неуверенности, тревожности , страхи дневные и ночные., бессонница, вредные привычки.

Необходимо подумать о том, как вести себя с ребенком:

  • Хорошо, если у ребенка есть любимые бабушка или дедушка, с которыми он может обсудить свои беды, или любой человек, которому ребенок доверяет.
  • Важно не настраивать ребенка против ушедшего родителя.
  • Полезно читать ребенку специальные книжки о разводе.
  • Составить четкий график встреч ребенка с ушедшим из дома родителем. Ребенок должен точно знать маршрут прогулок с папой и время возвращения к маме. Мама должна периодически звонить ребенку, когда ребенок у папы.
  • Телефонные звонок от папы ребенку тоже нужны, если ребенок тревожный.
  • Принять как должное, что проблемы в поведении, после встреч с ушедшим из дома родителем у ребенка будут постоянно.

Ребенок от 6 до 11 лет

Дети стараются восстановить отношения между папой и мамой, злиться на одного из родителей, бояться остаться одни в результате развода. Гнев и отчаяние заставляют ребенка или уйти в себя или, наоборот, привлечь к себе внимание плохим поведением и плохими оценками. Дети могут дать понять о своем неблагополучии психосоматикой – экземы, гастриты, заикание, навязчивые движения – все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей, с помощью которых они предлагают взрослым задуматься о семейном климате.

Необходимо подумать о том, как вести себя с ребенком:

  • Ребенок должен знать, где он будет жить и как у наго будут складываться отношения с ушедшим родителем.
  • Каждый из родителей должен регулярно проводить с ребенком свободное время. Четкий график визитов и посещений ребенка должен строго соблюдаться родителями.
  • Проживание ребенка в после разводный период отдельно (у бабушки) год и больше грозит проблемами в подростковом возрасте.
  • Все , что надо сказать о разводе ребенку – это: «Мама и папа должны жить отдельно. Мама и папа тебя любят» или «Папа переезжает, больше с нами жить не будет, но будет приходить к нам, и ты сможешь с ним видеться столько, сколько захочешь».
  • Привлечение ребенка к активной социальной жизни (друзья, спорт, кружки по интересам) поможет ему отвлечься от неприятных мыслей, и чувствовать себя более уверенно.

Если мама одна воспитывает сына.

  • Сын должен знать, что у матери есть своя отдельная жизнь, куда ему хода нет. Сильную привязанность матери к сыну хорошо разбавить новыми отношениями с мужчиной или на крайний случай — любовью к домашнему животному.
  • Сын отвечает за свое место, за уборку, но не должен отвечать за мужские дела в доме – за ремонт или за наполнение холодильника.
  • У ребенка могут быть свои тайны.

Если мама одна воспитывает дочку.

  • Мужское внимание для девочки необходимо.
  • Важно не сформировать у девочки негативистского отношения к мужчинам. Такой риск есть в ситуации, когда женщина была сильно травмирована отношениями с бывшим супругом. Маме надо постараться создать позитивный образ отца, который любит свою дочь, но в силу разных жизненных сложностей не может жить вместе с ними и проводить вместе больше времени. Портрет полярника героя на стене – прием наших бабушек.